一、超级搞笑笑话大全爆笑

1、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母

2、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

3、悟空：人生痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！痛苦的莫过于还有一个二货这时会用大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

5、我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！

6、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。

7、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

8、“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

9、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

10、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

11、秀发去无踪，头屑更出众。

12、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

13、西游：诱惑与反诱惑的延伸;

14、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

15、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

18、9：高中一同学，上课的时候坐后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去

19、这就是糖送八大家的由来。

20、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

二、求超级搞笑的笑话

1、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

3、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

4、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

6、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

7、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

8、另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....

9、知府又问知县：“阁下令郎几位？”

10、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

11、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉:今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

12、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

13、想出名，先出书想出书，先出事~!

14、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

15、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

16、说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

17、超搞笑的短笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。超搞笑的短笑话1幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

18、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

19、到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

20、老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”

三、笑话大全 超级搞笑

1、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

2、小白兔请小老虎到家里吃饭。

3、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4、维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”

5、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

6、我说：“怎么不叫呢?”

7、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

8、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

9、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

10、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

11、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

12、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

13、“唉，”男子摇摇头，“还是有点贵。”

14、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

15、既然我活了下来，就不能白白地活着，要白白胖胖的活着。

16、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

17、我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

18、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

19、我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”

20、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

四、超级爆笑的笑话

1、完全是免费订阅，请放心关注。

2、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不

3、后排阴暗角落传来一句：喊哑的

4、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

5、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了

6、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

7、第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

8、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。

9、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

10、那天和一个哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁地说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

11、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！