一、开心短笑话

1、宝贝：不要感到累了，才休息；不要觉得饿了，才用餐；不要感觉冷了，才加衣；不要感觉困了，才想我。照顾好自己，呵护好身体！

2、问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；

3、问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；

4、如果没有你的爱，活着的目标将难复再。

5、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

6、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

7、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

8、那小女孩毫不思索地大声回了一句：“哼哼，那是！虽然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

9、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

10、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

11、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子3和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

12、“嗯啊，一上网就来气，恨那个姓马的了！”

13、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”

14、问苍天晴为何物，只见天空阴云密布；

15、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

16、“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

17、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。

18、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情！”

19、马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。开心一刻简短小笑话(2)是爪子

20、大海：“不为别的，只是希望吃一顿团圆饭。”

二、开心短笑话大全爆笑50字

1、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊?

2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

3、今天在涂的时候，老妈在旁边淡淡的说了一句：“多擦擦肚子和大腿！”

4、服务员问：你要买给你妈妈吗?孩子，不是，男孩回答

5、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

6、“你…你好，我取…取点钱。”

7、几个人对对联，一人出：“横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。”其中一个人不假思索脱口而出：“在下是猪。”

8、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

9、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语、记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

11、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

12、马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。开心一刻小笑话简短2人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

13、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”

14、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

15、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

16、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

17、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

18、呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

19、“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃！”

20、教授苦思无解，无奈输五百。

三、开心短笑话大全爆笑字少

1、在群里又建群的叫套群。

2、世界上远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！

3、刚建几天，就散了，叫超短群。

4、老师很奇怪，问他怎么了。

5、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

6、“你们上班也挺累，你坐你坐。”

7、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

8、只要不下流，我们就是主流！

9、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。

10、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

11、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

12、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

13、老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法……

14、甲：“原来是医生啊，失敬失敬。”

15、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

16、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

17、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到后就给我买了一双袜子？！

18、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

19、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

20、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

四、25个笑到抽筋的短笑话

1、乙：“不错，原来是老师啊，失敬失敬！”

2、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

3、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

4、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，没有。”

5、岩岩：为什么~~~~?我们那~么~好。

6、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

7、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决。

8、因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

9、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

10、一日，哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

11、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

12、笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

13、近有个新闻说59岁女富豪征婚，大家都看过了吧。很多要求，都还好。但是，重要的一个要求是每天要做29次，29次啊。我以前只知道狮子要在几天之内交配一百多次才能有健康的小狮子出生。要知道狮子是禽兽啊，你们觉得这女的和狮子有区别吗？

14、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

15、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

16、亲爱的，身体是自己的，别发懒；钞票是消费的，不必攒；周末是歇的，要休闲；你是用来爱的，疼不完。今生对你的爱没完。

17、人生总有一个镜头叫做相遇，人生总有一个故事叫做相守，人生就是一出戏，现在，邀请你做主角，和我演对手戏。

18、我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

19、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

20、钞票不是的，有时还需要信用卡。

五、开心短笑话大全爆笑视频

1、有一次朋友问我有用过我的铅笔吗?

2、不吃饱哪有力气减肥啊？

3、值班小姐给经理回条：“我无法将货送到古代。”

4、小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛(Bī)！我们笑了一节课。

5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

6、忍不住拨通了你的号码，只是想听听你可爱温柔的声音。亲爱的，今天我很想你。

7、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

8、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

9、她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

10、镜头对准爱恋，焦聚拉近幸福，闪光锁住甜蜜，定格一世深情，生活因有你，处处都是快乐的画面，亲爱的，我爱你到永远，愿给你一生幸福！

11、哈哈哈，果然姜还是老的辣啊！

12、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

14、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！！

15、然后，小红说：“哦，那借给你吧”

16、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

17、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

18、高中时好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

19、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

20、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。

1、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。

2、小明：「是不是不用还了」

3、小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少?父亲问儿子。

4、我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!

5、一个人看(恐)(怖)片比一个人看爱情片还孤独。

6、有个人一天碰到上帝