一、爆笑的笑话好能笑死别人

1、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

2、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

3、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

4、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

5、公主：破喉咙，破喉咙！

6、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

7、狼：我是问你的名字是什么？

8、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

9、一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认识我，

10、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

11、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

12、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，差也的生台拖拉机呀”！

13、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

15、让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

16、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”

17、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

18、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

19、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

20、我问：“我是五行缺金？”

二、简单好笑的笑话 好能笑死别人

1、我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

2、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

3、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

4、猪B：它是谁？(又指着猪A)

5、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

6、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

7、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

8、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

9、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

10、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

11、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

12、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

13、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。

14、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

15、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

16、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的高境界。

17、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

18、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

19、把枪藏进风衣里再不回家就杀了你。

20、......八戒又只有自个跳了下去．

三、爆笑的笑话好能笑死别人吗

1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

2、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

3、"写给谁?"

4、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

5、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

6、"写的什么呀?"

7、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

8、我谈过长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

9、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

10、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

12、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

13、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

14、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

15、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

16、你是我晚上睡觉前想聊天的人，我爱这种感觉。

17、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

18、世界上傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

19、(幽默笑话)女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

20、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……

四、让人笑死的笑话有哪些

1、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

2、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

3、有一次，孙悟空的金箍棒丢了，于是叫出来土地公公问“土地公公，我的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型”

4、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

5、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的励志的话。

6、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。

7、—— 答案: 乌贼要形容女孩子好看，说什么话她高兴？ —— 答案: 谎话什么黑家伙是由光造成的? —— 答案: 影子把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ —— 答案: 排成正六边形即可一个数若去掉前面的第一个数字是去掉后一个数字为原数是多少？ —— 答案: 五十一做什么事情非得一个男生和一个女生不可？ —— 答案: 扮演雄雌大盗海中绿洲(打一城市)？ —— 答案: 青岛

8、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

9、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

10、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!

11、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

12、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

13、魔王：oh,mygod!

14、他：怎么有种送牢饭的感觉！？

15、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

16、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

17、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

18、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

19、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

20、套路是我学的撩你是真心的。

五、好笑的笑话好能笑死别人

1、女人的通病，别换季换季没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

2、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

3、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

4、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

5、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

6、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

7、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

8、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

9、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

10、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

11、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

12、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

13、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。

14、 小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”

15、(幽默笑话)去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次少吃一百块钱东西的那位吗？

16、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

17、世界上高的峰叫什么峰？ —— 答案: 高峰狐狸精擅长迷惑男人，那么什么"精"男女一起迷? —— 答案: 酒精冬天蟠龙卧，夏天枝叶开，龙须往上长，珍珠往下排。