一、爆笑幽默搞笑段子
1、天冷,睡觉怎么睡都睡不暖,机智的我打开吹风机,对着被窝里吹,可爽了。昨晚照常吹,结果闺蜜死活不让,我怒道:“你不冷我冷,你不让我吹是不是想冻死我?”闺蜜:“你吹就吹,问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲,我男朋友都熟了三个了!”
2、别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。
3、下班打车回家,路上突然想起要买点水果,问了司机师傅。他热情地说:“附近有家水果店,水果很好也很便宜,我带你去吧。”我欣然同意,车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店,老板娘还不太会削菠萝,说是需要等几分钟,我说:“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看,然后转头冲着店里的女儿喊道:“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是,我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来!哈哈,师傅你这样好吗?
4、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
5、班长说起和班花的往事:她之前被一个街头的小混混欺负,于是我英雄救美,后来她为了报答我……我急忙说:她嫁给你了?班长摇摇头:她为了报答我,和那个小混混结婚的时候,请我去当伴郎……
6、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
7、小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”
8、明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
9、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。
10、一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
11、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
12、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
13、“还说,不都是你砸的吗?”
14、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!
15、屁股一动,表示尊重。
16、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“我是要当海贼王的男人,怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
17、尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!
18、和媳妇打架,把拖鞋枕头全都扔楼底下去了,就在扔被子的时候,发现楼下有个乞丐正在往上看,乞丐看见我说:“哥们儿,把那烦人的女人也扔下来吧。”
19、旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”
20、嘎嘎笑幽默搞笑段子我腿上有个伤疤,我一直都想不起来是怎么来的有一次我问我妈“您记得我腿上的伤疤是怎么来的吗”老妈“当然记得”我问“是我小时候不记事时磕着了?”老妈“不是,你身上也没个胎记,这不是怕你丢了吗”
二、搞笑逗乐幽默的段子
1、茶楼:井茶局,人口浦茶
2、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。
3、有一次生病发烧,晚上一个人到诊所打点滴,旁边床一大哥也打着,长相各种彪悍,剃一个二马蛋子头,皮肤超黑,还有纹身,老看我,还看我吊瓶,我单手拿手机看小说呢,余光观察他。这哥突然张嘴了,姑娘,你药快没了。我一看,可不是么,叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了,赶紧说,姑娘,把你后面那遥控器递我呗,我换个台,受不了了,这都放俩个小时喜羊羊了……
4、一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
5、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……
6、阎王爷不大相信,小鸡说:“这事有萝卜做证。”
7、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
8、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
9、大爷微笑说:“谢谢你小伙子,不用了。”
10、我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。
11、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。
12、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
13、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都八十好几了,至今都没有我的微信!
14、尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
15、生活真的很奇妙,活着活着就死了。
16、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!
17、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
18、生病时关心你的人很多,能给你买药带你去看病的太少;
19、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
20、但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”
三、幽默搞笑段子大全
1、骂对哭说:被狗咬了光哭有啥用,得马上去防疫部门打防疫针呀!
2、铁马是我,冰河也是我,而你,是我的梦来。
3、老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什么?”我问。老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
4、自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
5、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了,是快递员打的,快递员问:你上课都不玩手机的吗?二货答:我睡着了……
6、(篇三)经典搞笑睡前小故事
7、午夜牛郎像笔记本电脑,造型多变,价格不菲,但令女人喜爱,愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走,但只要一不小
8、受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
9、人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”
10、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
11、兔兔郁闷了。思量了许久,终决定去找森林之王老虎投诉。
12、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
13、老师:植物和人类有什么关系?小红同学你来回答。小红:植物和人有了关系后,就会生出小植物人。点评:现在的小孩还真的早熟哦。
14、贝尔纳是法国著名的作家,在法国影剧史上占有重要的地位。有一次,法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有这样一个题目:如果法国大的博物馆卢浮宫失火了,情况紧急,只允许抢救出一幅画,你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中,贝尔纳以佳答案获得该题的奖金。他的回答是:“我抢离出口近的那幅画。”
15、老师:同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。三七?
16、小区有个人在哄孩子,指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了,抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远,他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
17、儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
18、会喝二两喝五两,这样同志应培养!
19、于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”
20、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”
四、爆笑幽默搞笑段子文案
1、第二天凌晨刚破晓,懒猪还在睡梦中打呼噜,公鸡就如约前来催促懒猪起床。懒猪没半点推辞,它咬咬牙爬起身来揉着惺忪的双眼就呆头呆脑地绕着院子打圈跑步,一圈又一圈,直跑得气喘嘘嘘四肢发软才停下来。
2、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短3从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
3、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
4、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
5、经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊!
6、“那您怎么到现在才 来报案?”
7、掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
8、8喝酒时为什么要碰杯?古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,TMD小样!
9、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
10、——不要把脾气留给至亲,而把微笑送给外人。
11、那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”
12、小明:老师,我问个问题。老师:滚出去!小明:我真是问个问题!你看清楚,是数学问题啊!老师:滚出去!小明:现在的女老师真是没有职业道德!说完走出了女厕所。
13、美女穿睡衣的样子很让发小着迷,她不耐烦的说:“你走吧,我老公马上就快回来了!”发小心中一惊:“对,对不起,是不是时间太长了,让你生气了?”美女说:“不用说对不起!每次我老公上夜班,都要麻烦你到家里来!”发小:“送餐途中车子坏了,怪我咯?这差评给的,让我很不甘心!”
14、我们不怕老师,只是怕老师叫家长。
15、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
16、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
17、我是小时倾,搞笑我是认真的,关注我,每日不定时更新,让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
18、因为极度好奇,我们几个孩子偷偷跟在他的后面,看看到底是什么情况…,
19、小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
20、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
五、幽默搞笑段子精选
1、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
2、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
3、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
4、我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"
5、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone情敌网上给她订购一SII;后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!
6、你太好了,好得让我都不想让你回别人的家了。
7、女生微笑地对男生说道:“我是校长的女儿!”
8、老师问:狼和狗交配后生下的叫狼狗,那老虎和狮子呢?
9、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——”填空。学生填:走两步,没病走两步。
10、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、有一根火柴觉得头痒,然后它就死了。
12、男友正教他女友开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫,我该怎么办?他说,快找便宜的东西去撞!
13、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
14、阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”
15、谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。