一、幽默笑话段子高情商2020

1、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

2、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

3、聪明的女子值得同情。

4、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

5、但是快乐太单纯，所以容易破碎。

6、10天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

7、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。流行的幽默风趣笑话2经典：幽默的小笑话

8、老子才不私奔呢你当我不知道么?私奔的缩写是SB。

9、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

10、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

11、我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。

12、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

13、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用

14、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗？第二天换酒店很慎重。

15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

16、我:那你种了多少草莓?

17、烧烤店：高烤，我烤，思烤者

18、1清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来

19、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

20、你喝了风油精么？说话这么风凉。

二、幽默笑话段子高情商和四十岁女人幽默聊天的句子

1、感谢邀请，我在这里分享3个2020年的新笑话！

2、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

3、不是我喜欢的样貌你都有，而是你所有的样貌我都喜欢。

4、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

5、你的丑和你的脸没有关系。

6、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。

7、特朗普：你的问题真的很恶心，下一个。

8、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

9、于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的办法，我这是在检验真理。

10、一定要娶有肉肉的女生，我爱胖胖女神

11、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12、滚就一个字，我只说一次，就怕听见的人还不消失。

13、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了

14、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

15、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

16、(幽默笑话)手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”

17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。好心态又幽默的句子。

18、男人不爱女人。他们只是需要女人。

19、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

20、我以前很瘦未来也会很瘦所以现在先胖几年不然人生都不圆满。2020网络语录当我心狠的那一刻，就注定不会心软。

三、幽默笑话段子高情商2020版

1、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇2昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

2、如果吼能解决问题，驴可以统治世界了。

3、老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。

4、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

5、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

6、这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑!;所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

7、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

8、我可一低头，但你得跪着和我说话。

9、自从得了精神病，你就一直挺精神的。

10、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

11、二近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

12、祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌