一、幽默风趣段子

1、逗人开心又撩人的话

2、我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。

3、小小吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。

4、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

5、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”

6、搞笑幽默爆笑风趣内涵段子：笑翻你了吗席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！

7、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

8、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

9、女生伸出左手说：“这里。”

10、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

11、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

12、女：“看吧，你个大骗子!”

13、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。

14、近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

15、朋友带男友回家，男友说见她爸紧张，手不知道怎么放，朋友说说你紧张就插口袋嘛，之后，朋友老爸单独拉她出去，问她：“你男朋友没病吧？”朋友好奇，说没啊，她爸就说了：“那他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”

16、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊!”

17、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

18、不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

19、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态，撅屁股看天，有眼无珠。

20、公交车上见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼来了句：你真懂事！

二、100个搞笑幽默段子

1、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

2、天塌下来你顶着，我垫着!

3、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。

4、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

5、俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。

6、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

7、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。

8、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”

9、那人又问：“那大学毕业后呢？”

10、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

11、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

12、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，终决定权在你。

13、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

14、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

15、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

16、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。

17、回复一:大哥，你单位还要人吗?

18、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的`。

19、大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么?同学：我买维生素B女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元同学好奇的打开药袋看看：不对!我买维生素B你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋!

20、自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

2、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

3、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

4、一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。

5、我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

6、不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。

7、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

8、 过年那会，妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹，我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒，他面露难色，便青着脸喝下去，几轮下来，我们便都睡着了。等醒过来之后，发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

9、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

10、11)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了

11、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

12、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

13、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

14、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网

15、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

16、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

17、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。搞笑幽默笑话段子2早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

18、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

19、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

20、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

四、幽默搞笑段子精选

1、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

2、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。

3、7)你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

4、已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

5、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

6、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

7、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

8、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

9、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

10、爷爷都是从孙子走过来的。

11、看过搞笑幽默的句子的人还看了：形容天气热的幽默搞笑句子(精选60句)形容天气热的幽默搞笑句子(篇一)夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。

12、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”

13、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

14、有时候也怕，时间会说出真话

15、现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。

16、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

17、我爸额头有道疤我额头上也有道疤一直以为是遗传。后来听我妈说我小时候，我爸在床上扔着我玩结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上满脸是血，我爷爷心疼的，抡起拐杖就砸了我爸的头、、

18、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

19、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

20、0有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。。。。

五、笑话大全 爆笑简短幽默风趣

1、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

2、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

3、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

4、我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

5、黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚还要熬。

6、一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

7、"Dad,I"mhungry.""Hi,Hungry.I"mDad.""Dad,I"mserious.""IthoughtyouwereHungry?""Areyoukiddingme?""Nope,...

8、澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。

9、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

10、莉莉问：无论看什么电视剧，只要男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明了什么？男友回道：只要一结婚，后面就没戏了！

11、开车无难事，只怕有新人。

12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

13、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

14、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

15、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

16、拉面的时侯，旁边有个8岁的小伙子，竟然趁老板去厕所偷偷跑去加牛肉，对于这种事我怎么能坐视不理呢？果断端着碗跑去迅速的加了两勺。刚座下小伙子就喊了起来：“爹有人偷咱牛肉！”我。。。

17、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。

18、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗？

19、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

20、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

1、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。