一、经典段子笑话

1、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。

2、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！！！监斩官问到：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！2某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。。。”.

3、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

4、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！”

5、一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」

6、于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!

7、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

8、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

9、安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”

10、后来，再有人问他：“长大后要干什么？”

11、7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：“爸爸，将来我一定要买一辆!”

12、她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

13、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

14、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

15、布尔根州人说道：“那我觉得我老婆是被那匹马骗了，我从床底下发现了一个驯兽师。”

16、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

17、有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"

18、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

19、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

20、儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

二、经典段子笑话视频

1、但是有位同学说他知道，他说：“老师，我知道。”此刻老师正想他竟然知道，认真的倾听着。于是那位同学说：“辣椒吃到小肠里，小肠吸收，会变成腊肠”。

2、于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。

3、乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

4、他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!

5、生：“你能不能看到墙上的字?”

6、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

7、张飞怒道：“这饼黑了两块，我让他换换，他不肯！”

8、别看姐现在有些胖，想当年，姐瘦的时候才六斤！

9、14)一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”......

10、12：有一天有个婆婆坐车…

11、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；

12、9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

13、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

14、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

15、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了?

16、爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”

17、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

18、老婆:“要是我变胖了你咋办?”

19、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

20、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

三、笑话大全 段子

1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己

2、老师知道他走神了，再问他：“在哪里发芽？”

3、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！

4、三俗永远活在三俗人的心里。

5、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

6、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

7、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

8、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

11、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

12、老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。

13、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。

14、新郎说：从今受尽老婆气！

15、后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

16、实践是检验真理的标准，小三是检验婚姻的标准，时间是检验爱情的标准，折腾是检验人才的标准，市场是检验产品的标准，票房是检验电影的标准，粉丝是检验名博的`标准，工钱是检验老板良心的标准。

17、爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。”

18、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

19、中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”

20、人生在世，不谈体重!

四、经典段子笑话开心一刻幽默小笑话

1、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？！”

2、下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦……

3、有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房……这就是感动中国十大人物之——别人家的老公!

4、物理考试完，老师拿着一打批改好的卷子说：“看看你们这题都是怎么答的啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊！讲过多少次了？这哪几位大神写的答案？！答：岸上风大！”

5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我(这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯)。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。

6、妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!

7、是可忍孰不可忍!——草泥马。

8、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

9、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

10、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”

11、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话

12、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

13、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

14、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

15、一男向一女汉子表白，女汉子正在抠脚。。。女汉子：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃么？男：我发誓，我不爱你我就。。。女汉子一手捂住他的嘴，傻瓜，别说了。。。

16、8：有一对玉米相爱了…

17、11：提问：布和纸怕什么？

18、当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

19、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。

20、张飞跟一个卖饼的在吵架，刘备赶来劝架。

五、经典段子笑话土拨鼠

1、于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”

2、乙：“死于头颅破裂。”

3、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

4、3)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”。。。。

5、一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”

6、幽默笑话段子：初中的时候看了古装剧，晚上做梦梦到自己当了皇帝

7、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

8、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

9、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。后，队伍里有个妇女喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!”

10、开心一刻笑话：前几天，发小带着刚交的女朋友约我们一起吃饭

11、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”

12、小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”

13、店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。

14、乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

15、老公：一种新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

16、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

17、他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

18、一日去公共浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

19、阿呆：“小意思，小意思。”领导：“你这人真有意思。”

20、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

1、一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

2、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

3、2020幽默搞笑内涵段子大全，创意十足，经典逗人有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。后马云对我说了两个字。花呗。

4、阿呆：“没什么意思，意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”

5、一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

6、时间价值定律：你知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

7、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

8、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角

9、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."

10、室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”

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12、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

13、老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？ 答案：豆鸡眼

14、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了，就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。

15、有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease！(服务员，买单！)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

16、小枫上下打量了她一下，郑重地说：“还好。”

17、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

18、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

19、他说：“问那么多弱智问题，我的父母亲种的。”

20、刘备问：“那他为什么不肯？”

1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

2、我一想怪了，哪个意大利人会给我打电话呢，于是接过话筒一听，原来是我爸的上海话……

3、女友说：“不行，我大姨妈来了!!”

4、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

5、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

6、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。蓦然回首.……你怎么还没走?肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。

7、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

8、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

9、“爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会”经典幽默笑话段子2夏天太热了，想找个人冷战。

10、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，后我怕卷子雷同，改了几道选择题。后，她考倒数第我倒数第二。

11、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12、9)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

13、出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。

14、经典冷笑话段子精选

15、车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。

16、哈哈哈哈，真是太有才了！！！

17、后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。