一、超级搞笑小故事

1、以后，那电话再没有来过。

2、老师：滚……超级经典学生笑话故事二小明：老师我喜欢你。

3、阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”

4、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

5、对眼睛的专注刻画，是乔恩作品的一大特色，不管是2012年苏斯博士奖银牌奖作品《我要把我的帽子找回来》，还是诙谐幽默的《形状三部曲》，画面中引人注意的就属一双双眼睛了，这部作品也不例外。

6、老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!

7、室友：你怎么来上课了？

8、处女们初夜的反应一学者想研究处女们初夜的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。第二个，他听到一阵大笑声。第三个，他完全没听到任何声音。第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。第一个说，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。后学者问第三个为什么没有声音。那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声

9、“嗯!告诉你，现在起你每天都要强迫自己至少吃一口蔬菜，这样子才不会发生那件恐怖的事。”爸爸严肃地说道。

10、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

11、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

12、好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。

13、3有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈!!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!!

14、摊主：“一斤二两，3块。”

15、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

16、“我和你妈要出国一个月，这几天你自己要记得吃蔬菜。”

17、妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

18、长椅上，20美元一次

19、“老板，这件夹克多少钱？”

20、此人答道：“法师”。。。

二、超级搞笑小故事奥特曼版

1、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~

2、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

3、男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：

4、在这个画面中，乔恩描绘了一棵快要断掉的大树，恰好朝着鸭子倒下，凸显了鸭子每日生活的胆颤心惊。

5、一听“奖”字，倔驴当即买了一瓶，拧开以后，瓶盖上果然有“再来一瓶”。

6、大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

7、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

8、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

9、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

10、这个峰回路转、脑洞大开的故事，采取的是传统童话寓言“有一天”的开头和“为什么”的收尾手法，却充满了一个接一个的反转，带给人无限惊喜。

11、一个大爷去人民银行取钱，结果直接去了窗口，然后保安过来说，大爷按号。然后大爷问“啥？”保安重新说了一遍“按号”。然后大爷心想，大银行就是高级，取个钱还要暗号。然后就悄声对保安说，“天王盖地虎，”保安无语，直接帮大爷取了号。大爷心想，我草真被我猜对了。

12、我。。。老师这你都知道。

13、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

14、1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”2:小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”

15、鸭子在狼被树根夹住时，发出的是第三声“嗷呜”；

16、妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

17、后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

18、“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”;超级经典学生笑话故事

19、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

20、小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

三、超级搞笑小故事7则

1、爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?

2、儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?

3、这时他听到了一个声音——

4、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

5、猎人吓得逃出了这片森林，再也没有回来。

6、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

7、“妈!我不要吃，蔬菜很苦!还有，不要叫我小乖啦!”名为小乖的少年不高兴地将蔬菜又倒回盘子里。

8、朋友：你找片树叶不就解决了！

9、很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。

10、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

11、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

12、结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

13、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

14、喝惯了一种酒，再喝别的，怎么都不对味。

15、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

16、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

17、我很不爽，质问道：为什么？

18、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白

19、女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

20、下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”

四、超级搞笑小故事500字

1、记者：“您对油价上涨有什么看法。”

2、哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

3、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”

4、节假日期间，都是案件高发时节。

5、鸭子和老鼠是吃尽兴了，狼却感觉肚子疼得要炸掉了。

6、11)夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

7、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

8、8)妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

9、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

10、58岁的讲什么故事也不会和她睡觉

11、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

12、他一溜烟跑去小卖部，买了两瓶“五里倒”，毫无悬念地又中了两瓶。

13、儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?

14、感到末日降临的老鼠，落入黑漆漆的地方，心灰意冷极了。

15、“没这么恐怖吧!”小乖将口中的饭喷了满桌都是。

16、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”女儿望了望我，默不作声。我笑了：“怎么，没信心？”女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”

17、内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下反映如何。”汤姆高声叫道：“你要两百美元?太贵了!”

18、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

19、我说吃不了你就不给我零花钱了！

20、男：“没错，还需要一堆废话。”

五、超级搞笑小故事长一点

1、妇科医生：“…………”

2、7)人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

3、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

4、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

5、注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。

6、人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；

7、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

8、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

9、这就是为什么，狼每天晚上都要对着月亮“嗷呜、嗷呜”地嚎叫。

10、班花惊讶的问：“为什么啊？！”

11、可不是！封面上魔性的就是这三双贼溜溜的、似动非动的眼睛了。无论你从哪个角度看，这三双眼睛好像都在瞅着你，吸引着你翻开这个故事好好看一看。

12、小白兔毫无表情的看着他。

13、28岁的不用讲自动和你睡觉;

14、完了正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

15、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

16、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

17、小白兔慢悠悠地说：你吐过吗？

18、“那件新款，两个卧槽。”

19、早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。

20、4一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

1、我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。

2、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

3、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

4、作为自凯迪克奖创立以来，1947年之后，同时拿下金、银牌双料殊荣的作家。

5、B：“歌词是我写的。”

6、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

7、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

8、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。

9、结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第但倒数第二却考到了班级中游。

10、钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。

11、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

13、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

15、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

16、第二天，他出门上班时，他的邻居叫住他：“嗨!王先生，昨晚真是见鬼了!”

17、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

18、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候不划算!

19、幽默提供了表达不被社会接受的感情、行为和冲动的通道。下面我为你收集了一些晨会小故事幽默笑话，一起来看看吧。晨会小故事幽默笑话精选1)火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

20、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它１老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”今。

2、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

3、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插

4、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘。

5、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

6、男人说，“草地上，三次。”

7、马克吐温委婉平和地说：那没关系，你可以像我一样，说一句谎话就行了。那位女士羞愧地低下了头。

8、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

9、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

10、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

11、然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

12、另一个大的说再等等吧~~~

13、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

14、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

15、男：“那。。。要是能呢？”

16、老婆：“都怪你。。。”

17、“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

18、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

19、整个故事却像一部高度浓缩的小电影，从一开始就紧紧抓住读者的兴奋点和笑点，给人目不暇接的精彩。

20、倔驴突然觉得肚子疼，浑身不得劲，大叫着冲进屋去。