一、哄女朋友开心的幽默笑话

1、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

2、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

3、岁月的流淌，不温不火；身边的人，分分合合；流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的爱河，给你一生的快乐，永远的幸福甜蜜。

4、我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没有关系。只要后是你就好。

5、拥有傲人的胸围後,她受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,

6、男生总是在谈恋爱过程中想去接女孩子的手，不过你可以制造一些让他很害怕的假象，这样女孩子相信在第一时间女士可以投入你的怀抱。当你看到女孩子应急动作的时候，也会发现原来女孩子想把你当靠山。

7、老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。

8、哥哥说哪一个岛冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)

9、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

10、男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”

11、好好的管教你自己，不要管别人。

12、 妹子说“吃饭没?”常规回复都是吃了或者没吃，反常规就是：“我说没吃你又不会请我” 或者“我说吃了你是不是打算再请我吃一顿啊?”

13、 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!

14、结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

15、不要生我的气啦，你是小仙女，不能因为这事生气。

16、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

17、无理取闹，必有所图！

18、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

19、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

20、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

二、哄女朋友开心的幽默笑话小故事

1、9)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

2、“我在她门口站好久，一直不敢敲门”

3、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

4、男：那我们一起生个陌生人吧!

5、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

6、8)男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

7、哄女孩子开心的笑话集锦

8、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。

9、girl:为什么不是第一呢?:(

10、我愿意一生守在你的身边，冬天作你的棉被，夏天作你的电风扇。

11、蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM?闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子。

12、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。哄女孩子开心的笑话

13、你早已扎根在...看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。

14、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

15、听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意,如果不同意,请回复.:我就是同意.不回复,俺就默认你无条件同意了。

16、5)你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

17、忍不住拨通了你的号码，只是想听听你可爱温柔的声音。亲爱的，今天我很想你。

18、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

19、还是瘦点好，太胖了容易坠入爱河。

20、我想未来我一定会天天陪你上市场。

三、哄女朋友开心的幽默笑话短句

1、13).一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

2、十句逗女人开心的幽默笑话

3、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”

4、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他

5、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。

6、女儿：啊！你怎么知道的？

7、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

8、 丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”

9、我死了，放心不下的就是我的QQ

10、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

11、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

12、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

13、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。哄女孩子开心的话

14、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。

15、老公拿着一个兰花碗，郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

16、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

17、那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!

18、“我昨天去看医生了。”

19、你是一颗种子，落在我心底生根发芽，我会因你快乐而快乐，因你幸福而幸福，我会珍惜你在我心里的位置，今生来世都不许你挪地！

20、世界上遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

四、哄女朋友开心的幽默笑话大全

1、至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

2、 "很想你,可是又不好意思打给你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的很想跟你联络.但是.......电话费实在很贵,还是你打给我吧."

3、送你一座爱情岛，花点时间去找找，里面风景真是好，种满片片相思草，养了两只爱情鸟，拥有爱情岛心情特别好，祝你开心没烦恼！

4、13)丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

5、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

6、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情！”

7、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."

8、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

9、一位女子，开出的征婚条件有两点：要帅要有车，电脑帮她搜寻的结果：象棋。一位男的，开出的征婚条件有两点：美丽的会做饭的，电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅

10、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

11、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

12、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……

13、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”

14、全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

15、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音接你上下班。答应我吧?

16、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”

17、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

18、我的梦想，就是要实现你所有的愿望。

19、你不理我，我如同断了线的风筝，飘荡在高空，却逃不开摔得粉身碎骨的宿命，恐惧占据我心中，求你回条信息吧！如同送上一根救命绳，拯救我忐忑不安的心灵。

20、 老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里能陪伴我的声音!

五、哄女朋友开心的幽默笑话段子

1、就是那梦里，也在轻轻呼唤着你的名字。或许你就像一粒种子，植入我的心田，在日子里发芽茁壮，缠绕在心房，如何能把你拔除啊！

2、boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3、不要再生气了，你生气的样子，虽然说很可爱，但是很不漂亮，而且你这样的皱眉头是会让你的抬头纹又加深很多的。

4、2)一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!

5、中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

6、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

7、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

9、哄女孩开心的小笑话段子3

10、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

11、11)老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?

12、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

13、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

14、看着你，满眼都是幸福。

15、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

16、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

17、甲：老同学，好久不见，现在年薪多少?乙：万甲：每月有二三十万哦乙：是啊，这是基本工资甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的

18、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

19、14)瑰是我的热情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧着玫瑰吃着糖果在月光下数星星!

20、我想：狗的嗅觉比人灵敏，或许可以通过狗来找佳伴侣。

1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”

2、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

3、男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！

4、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

5、爱你，身不由己；想你，情不自禁；伤你，情非所愿；后悔，肝肠寸断；求你，既往不咎；盼你，冰释前嫌；等你，海枯石烂；原谅我，回个信息吧！

6、一不小心遇见你，是我组织的;不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我想要的!

7、一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

8、男：若我抱你，你会怎样？

9、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

10、遥想那年，没男朋友的我，难过了整整一天，却开心了364天。

11、抱你是见色起意，但吻你是深思熟虑！

12、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

13、一个人买了一个只会说俩字"谁呀"的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

14、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

15、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

16、对于青春期的女孩来说，恋爱是一段跌跌撞撞的旅行，拥有着后知后觉的美丽，而在青春期中谈一段纯真的恋爱，则是许多已经成熟的小仙女们向往的存在。

17、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

18、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

19、二：我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐(后只能说明我是个好男生)

20、 “你知道，通往幸福的门是什么门吗?”

1、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。

2、你太俗气了，老是发自己的自拍照片，害得我为了看你手都举酸了。

3、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

4、亲爱的，我有两间房，不大却很温暖：左心房和右心房，满满的全是你；我有两个梦，不大却很需要你：快乐的梦和幸福的梦，梦里梦外都是你。

5、妈妈：你是不是又换男朋友了？

6、一大学生的低标准：农妇、山泉、有点田。

7、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?

8、昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

9、老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。