一、世界上爆笑又简短的笑话

1、七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。

2、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

3、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

4、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。

5、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?

6、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

7、今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。”

8、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。

9、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

10、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。

11、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

12、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

13、小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”

14、我推醒他说：“你怎么睡着了?”

15、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?

16、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。

17、近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。

18、二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。

19、小明：你每天都拉翔，也没见你吃。

20、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

二、世界上爆笑又简短的笑话视频

1、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。

2、结果第二天小明上课吃起了辣条。。。

3、Pol.ice问：“你的家在什么地方?”

4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。

5、不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

6、12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后告诉你没票了。

7、又在承诺，咋那么多谎言呀!

8、你说App多。诺基亚说我们抗摔，你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔，你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔，你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔，你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说：你看，摔坏了吧

9、这里有世界上好笑的笑话

10、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

11、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

12、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情地看着他，慢悠悠的说：你吐过吗？

13、史上搞笑的短笑话一：

14、世界上好笑的冷笑话

15、他：“唱歌没意思，睡一会。”

16、一天，有个酒鬼被押进警局。

17、世界上好笑的冷笑话大全

18、护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你......”

19、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

20、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话6路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

三、世界上爆笑又简短的笑话大全

1、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。

2、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。

3、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

4、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

5、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

6、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

7、小明：因为他长得让她接受不了！

8、啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。

9、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

10、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……

11、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

12、露营迷路，走了很久走不出去。

13、老师：“什么样的老师才是好的老师?我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，重要的是激起大家对学习的兴趣。”

14、“您不是说男的可以不用写吗？”

15、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

16、要是我这工作能再上个台阶，我以后就是个上得了台面的人了。;20个好笑的笑话如下：

17、“是的。不过这回不是我，而是他俩。”

18、小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

20、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

四、世界上搞笑的爆笑笑话大全

1、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

2、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

3、按照新华社的风格，以后“我老婆”应当写成“我家里的主要负责同志”。

4、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

5、路人：“那你为什么要喝酒?”

6、乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”

7、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

8、答：因为她们没有慧根。

9、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

10、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了。。。

11、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

12、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

13、别扯淡了，月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?

14、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

15、世界上好笑的笑话笑死人的

16、记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。”

17、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”

18、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!

19、女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”

20、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

五、世界上好笑的笑话

1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

2、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

3、世界上好笑的幽默笑话10则

4、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

5、老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”

6、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

7、于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

8、全世界好笑的笑话二：

9、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

10、人都只活一次，说到底我们都是新手。

11、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

12、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.

13、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

14、世界上好笑的笑话二：

15、犯我强汉者，虽远必播天气预报!

16、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

17、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

19、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

20、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？

1、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

3、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。

4、院长：“正常的.会拔浴缸塞子。”

5、老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”

6、郑重地告诉这些蚊子们：要坚持可持续发展，别叮我一次，让我把你给拍死了。

7、一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!"(翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!)县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"(翻译:不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。)桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部:"喂，你人是猪吗?(人事局)"对方:"不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我娘是猪(粮食局)。"

8、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…

9、一过路人问乞丐：“你为什么求乞?”

10、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.

11、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。

12、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。

13、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话4部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

14、男友着急地说道。“那。。。好吧。”

15、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

16、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话7带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。