一、冷笑话段子简短

1、这个就是了，之所以变成“前男友”，就是因为“钱难有”！一个当他错了就认错的人，是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人。。。他一定是一个结了婚的人。太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

2、答案： 地球的影子，即每天的晚上?

3、贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”

4、老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”

5、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。

6、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。一句话冷笑话段子铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9、于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。

10、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

11、“这样吧，”牙科医生说，“如果不按正常的手术程序，只用钳子将牙拨出，会节省我很多时间。这样的话，我可以只收20英镑。”

12、一只乌龟，因背着十字架而出了名(四字成语)? 答案：实至名归(十字名龟)

13、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”

14、从前呢有一只牛挺安分的在吃着草，你就调皮的上去抓着它尾巴，于是牛一气之下，后脚一蹬，你就摔了

15、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

16、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

17、他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”

18、每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫

19、部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”

20、老婆想了想说：“一石二鸟。”

二、冷笑话段子简短问答式

1、不要忙于每一天推送大量的内容，给潜在顾客，创造可以跟读者沟通的话题。你要知道所有价值都来于沟通，推送再好的内容，不如跟读者沟通一次。

2、「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」

3、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的丰收景象。

4、答案： (脏体)和(脏体但还可以穿)

5、一个姑凉去逛街，问老板：这个衣服我能试一哈不？老板扫了她一眼，说：ZEI。姑凉悲愤了：不能试就不能吧，干啥骂人呢？老板比她还惶恐：饿莫有骂你，饿社地似宽ZEI滴ZEI，这衣服有点儿ZEI……

6、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

7、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”

8、甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

9、不知道你喜欢什么类型的歌曲。

10、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。

11、作为失败的典型，你实在是太成功了。

12、唱着歌回来了。这里滴…山路十八弯”！他居然就这么接着唱下去了！卧槽，年年春天来这里。“小燕子，燕子说今天宿舍一哥们儿心情不错，我问燕子你为啥来，穿花衣

13、跟老婆一起逛街，老婆看到这个要问问，看到那个也要问问，问的时候声音很大，老公感到难堪：“我怎么就跟一个弱智逛街呢？”

14、怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

15、为什么大家都喜欢坐着看电影？

16、发送一个微博的时候，不要@过多的人数，一个好，两个多。其次是精准度要高，相关的人群@了才有价值。

17、我：“妈，我想买条金毛。”妈：“什么东西？”我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”妈：“什么狗这么贵,不行。”我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

18、世上尴尬的事莫过于,在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。从前有一只火柴,有一天他觉得头很痒,就抓了几下,结果...

19、丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

20、“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”

三、英语冷笑话段子简短

1、女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……简短的冷笑话2在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下。他终于说了。

2、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！我。。。

3、简单就是力量，不要把自已的微信公众账号变成的功能的应用。可以免费听音乐丶机器陪聊，这些功能只会淡化企业核心的价值，请删掉这些功能。

4、在一个男人成长的路上，遇到一个愿意陪伴他成长的人是很难的。一只股票只有在行情上涨的时候人们才会趋之若鹜，而潜力股往往被忽视了。我有试着去看韩剧去打王者荣耀去了解女生的兴趣爱好。但从没有人愿意为我这样做过。可能是社会让公众形成刻板印象的原因，觉得在爱情的开端，必须是男士去不遗余力地付出，才能显示出真诚。而女士只用坐在那里，当一个高高在上的审判官，发表自己的裁决。真正的爱情应该是平等的，在我不知天高地厚的年纪，我不顾一切尽力去拥抱你的时候，我也希望你能抱抱我，而不是留给我一个无法触碰的背影。

5、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

6、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

7、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。

8、我给你讲一个，小明背井离乡去读书，结果村里的人都没了水喝小明想吃麻婆豆腐，结婚麻婆把他暴打一顿

9、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

10、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

11、他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”

12、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！

13、思想有多远，你就给我滚多远。

14、答案： 因为泡澡时尿尿太恶心

15、“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”

16、“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”

17、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"

18、答案：高台跳水

19、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。

20、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

四、冷笑话段子简短爆笑

1、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

2、男人哭吧哭吧不是罪，是娘炮。

3、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

4、妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

5、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

6、甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”

7、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

8、男人掏钱的样子帅，女人在未删除的相片里美。

9、有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

10、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

11、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!

12、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

13、勃起不是的，但不能勃起却是万万都不能的!

14、有人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下，为什么？

15、原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.

16、公众号必须有推广方法真正有好的推广方法的人，可能正在闷声发大财。首先公众平台建立起来，你可以先让你身边的朋友先关注。其次是你的QQ好友，微博粉丝，微信个人号，或者与你公众号相关的论坛里发帖回复引起网友的关注。如果你认识的人有大号，你们之间可以互推微信公众号，让你的熟人把内容分享到自己的朋友圈。还有一个更好的方法。很多专业运作微信公众号的人都在用。你在搜索引擎上搜索关键词，微信公众号。就会出来N多这类的导航网站，让你发布你公众号二维码的平台，每一个网站你都发布提交上，你就会发你的微信公众号粉丝每天以几十或者上百的速度增加粉丝。

17、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

18、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

19、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。

20、妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

五、爱情冷笑话段子简短

1、mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

2、撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”

3、这辈子大大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。

4、“我买蛋糕前去洗了个澡。”

5、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

6、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”

7、我当时没反应过来就说：“来个老板！”

8、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“

9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10、两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？

11、我爸抓起我刚买的狗粮(几个老头大概是喝晕了)给他们尝尝，几个老头吃的正嗨呢。

12、A：为什么小广告除了“人流”就是“不孕不育”?

13、为何有些人喜欢泡澡过后冲澡？

14、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。是不是很好笑呢?一起来看看一句话冷笑话段子吧!一句话冷笑话段子人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

15、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

16、为什么dr. j做完10下伏地挺身后，地上多了个凹洞？

17、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。

18、跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

19、过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

20、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

1、夫：早说三更半夜何必挨打。

2、答案：因为站着看脚会酸

3、我：“戴口罩影响说话。”

4、我问：你爸怎么打你的！

5、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

6、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

7、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我整理的简短的冷笑话，欢迎阅读。简短的.冷笑话1一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！

8、一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"

9、注意微博的配图或者视频，要和文章和完整的契合度，或者独特的视觉体验，相关性和对比性都较能引人眼球。

10、***同学犯了错误。老师让其站在讲台上，面对全班同学，先自我反省，再做深刻检讨。只见该同学走上讲台，先低垂着脑袋，作自我反省状。而后，“啪啪啪”连抽自己好几个大嘴巴，下手贼很，声音贼响，脸贼红。全班惊叹：果真深刻。

11、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

12、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。

13、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

14、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

15、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”

16、A：“1和0谁比较节俭？”B：“不知道。”A：“1啊，因为零花钱。”

17、老婆一听，马上火了，上来就是一下：“尼玛，你说什麽？你才跟弱智逛街呢……”

18、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”

19、为什么经常看见妻子吊打小却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

20、为什么大家喜欢看漫画？

1、两千元如何搞定一个妹子?方案1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

2、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋疼，有的人的失眠是上课睡多了。正能量冷笑话段子2正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”

3、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

4、体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

5、“这个价格让人无法接受，”男子说，“有便宜的办法吗？”

6、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

7、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

8、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。

9、我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

10、男：你今天特别可爱女：是吗？男：不过没我可爱男：我可爱你了男：我昨天晚上做了一个噩梦女：什么噩梦男：没有你的梦都是噩梦

11、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”我。。。

12、公众号必须有明确的定位不管我们申请服务号还是订阅号，不管你是个体，还是团体。在使用公众号前，一定有一个明确的定位。如：如你是企业，就要推送和产品相关的文章。如果你是个体，你可以推送你擅长领域的文章。如冷笑话，大家一看，都知道这个公众号里面的内容都是笑话。这就是定位。要是没有一个定位。今天发笑话，明天发养生，后天发自己擅长的专业，这样就没有人看了。

13、脸朝地，另一个男的爬到他身上下移动着，嘴里大喊，啊啊啊啊。还说：娘娘，臣服侍的舒服吗。

14、呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?

15、去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”我：“不然我为什么来买鞋呢？”售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

16、他嘿嘿一笑说到：“重要的.事情说三遍。”

17、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。

18、旁边的朋友都笑翻了，我说你们脑子里！唉……？

19、在艘要沉的船上，坐着动物。这时候大象说我们来讲笑话谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，有一个人不笑，要跳下去。这时牛讲了一个爆笑的笑话，动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞。文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”第三种青年：“我，是要成为海贼王的男人！”船快要沉了，领导抢了一件救生衣。这时助手说：领导，这船上还有很多.少女呢。领导：混蛋，这时候了怎么还想那事！

20、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

1、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

2、04：A惊讶的问：“你是谁？”

3、那天超市里卷纸便宜卖，我一下就买了3大包，当我提着卷纸出来的时候恰巧碰到一个女同事。她惊讶的说：“没想到你这么瘦，竟然身体这么好啊。”我疑惑的说：“就这么几卷纸一点都不重吧?”女同事无语：“我又不是说这个。”

4、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，后还是看上了我！哈哈哈！”“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”没爱了。。。

5、妈：你这次怎么只考了80分？儿子：可是我们班有人60分都不到啊。妈：你怎么不跟别人好的比？隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。儿子：你怎么不跟好的比？妈。。。

6、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有。一双大手。