一、去哪里找搞笑幽默的段子

1、村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收傻子说：有点长那人说：没事先领我看看傻子说：等晚上吧……到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：就是这两根，乌鲁木齐到上海的，你开个价吧。收废品的：滚你妈的!哎妈呀，笑了我一个晚上，哈哈。。。

2、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

3、幽默搞笑内涵风趣段子：上厕所大便没带手纸怎么办一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！我：知道厕所为什么叫洗手间吗？

4、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

5、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

6、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

7、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

8、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

9、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

10、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

11、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

12、良家妇女也是妇女。

13、上海疯狂二万人共有20余个不同类型的版本,有你喜欢和要找的版本。

14、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

15、这里有很多反转搞笑段子剧本可以选择，包括扎心了、神反转等。

16、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

17、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

18、我为你大爷感到悲哀。

19、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

20、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

二、哪里看搞笑段子

1、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

2、只要活着，就一定能遇见好吃的。

3、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

4、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

5、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

6、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

7、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

8、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……

9、操作工具：vivoX9

10、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

11、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

12、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

13、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

14、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

15、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

16、就算是人工智能，也不敌~天~然~。

17、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

18、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

19、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

20、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

三、来点幽默的段子

1、神回复：我就佩服绿了自己，坑了媳妇儿，乐了段友的兄弟。

2、2016年总的来说：穷的比较稳定！

3、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

4、不怪他、不恨他的方法。方是透明的，有一仇比要害。

5、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

6、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

7、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。

8、江湖险恶，不行就撤!

9、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

10、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

11、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

12、备用网页：www.20000ren.com=拼音二万人

13、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

14、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

15、小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”

16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

17、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

18、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜翘臀上掐了一把，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠了靠！闺蜜你这。。。

19、人固有一死，或者饿死或者撑死。

20、我和一哥们出去吃早饭。

四、哪里有搞笑的段子

1、朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊!

2、星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

3、这个真心没必要。你可以百度搜索关键字段子微博会有多的....而且我觉得这个好要找冷门(或者干脆自己写)，现在信息传的太快，大多数笑话大家一定都读过。

4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

5、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

6、乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

7、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

8、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

9、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

10、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。

11、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：你们的婚姻有基础吗?

12、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

13、好想找个这样的女朋友啊！

14、看视频有点卡，于是我联系客服。客服：请问你是会员吗？我：是。客服：那就对了，会员卡嘛，是会员就卡。

15、那么你为什么要提出离婚呢?律师费解地问。

16、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

17、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

18、操作系统：FuntouchOS127

19、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

20、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、

五、去哪里找搞笑幽默的段子发抖音

1、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

2、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

3、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

4、后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

5、老婆向我抱怨说她的腿疼。我无奈地对她说：“早就告诉你现在天气冷了，不要穿裙子上班，你就是不听。你说你当初要是乖乖的听我的话，我也不会把你的腿打断呀！”

6、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

7、你之所以觉得网上认识的朋友贴心，是因为现实生活中对方麻烦不到你。有木有！

8、老婆：“你是不是外面有人了？”

9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

10、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

11、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

12、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

13、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

14、富有内涵的经典幽默句子

15、人不怕死，但是怕不知道怎么活

16、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

17、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

18、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

19、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

20、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

1、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

2、老爸惹老妈生气了，老妈气呼呼地骂老爸，老爸也倔，不道歉，还顶回去。老妈气不过，拽过老爸就打。我忙过去拉开他们俩，老妈气还未消，一个劲地捶我，我边躲边求饶：“妈呀，我又没惹你，我拉架的啊！”老妈边打边说：“打得就是你！老头子年纪大了，打坏了咋办？父债子还！不打你打谁!!”

3、学什么英语啊学英语，你看看九大哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

4、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

5、姐，我说的是去向！跟读大四的第弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈。暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”

6、大家如果想在聊天中变可爱的话，可以多用：呗、喔、啵、滴、哒、嗯呢、嘻嘻、嗯呐、昂~

7、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

8、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。