一、简短的笑话大全笑到肚子疼

1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。励志笑话大全笑到肚子疼3一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”

2、“在我的记忆里，有这样一段故事有如亮的星星一般…”;笑到肚子疼笑话故事

3、就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。

4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

6、我一转头女友就给了我一巴掌。

7、我连忙上前去询问A的病情

8、知道你过得不好，我也就放心了。

9、当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，

10、结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

11、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

12、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

13、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

15、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

16、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

18、“坐下！语文课代表给我起来回答！”

19、调皮有趣的搞笑句子，幽默诙谐，笑傻众人！

20、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

二、5个笑死人的幽默小笑话

1、请你来回答一下这个问题。”

2、上高中的时候，搞笑的一件事情

3、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

4、记得一次模拟高考，化学题很难，把学生们考懵了，一出考场一个男学生就大声喊：“题太刁了!是人出的题吗?”这位老师马上接口回答：“是人就会做!”

5、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

6、过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

7、我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”

8、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”

9、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。

10、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

11、经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

12、目前100000+人已关注加入我们

13、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，

14、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

15、我对他喊：“把头缩进去。”

16、女：不是你的孩子，我不生。

17、儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

18、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

19、二人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

20、Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

2、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?

3、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

4、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

5、没想到他居然还跟老师呛了一句….

6、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

8、丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

9、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

10、我这几十年的生命历程中,接触多的人就是学生和教师。写回忆录，很自然跳到脑海里的形象，往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师，课先爱喝几口小酒，微醉进课堂。这很犯忌违规，但据说他的课讲得不错。

11、心理暗示对于减肥重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

12、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

13、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

14、“小事一桩，何足挂齿啊！”

15、猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

16、老师:“注意听讲，不要再睡了，

17、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了……

18、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

19、她一转头就给了我一巴掌。

20、猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。

四、25个笑到抽筋的短笑话

1、高中一同学说梦话25个沙雕。

2、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

3、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；笑到肚子痛的简短笑话2梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..

4、提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问求100个冷笑话，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看求个冷笑话，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话笑到肚子痛的个笑话:求个冷笑话泡妞、有一次我去漫吧租了本金田刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈，写上，这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。

5、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

6、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

7、一进住院部就遇见了他爸妈

8、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

9、从前有只青蛙到餐馆吃饭，服务员说：“你要吃点什么”青蛙：“上一盘你们的拿手好菜”服务员喊：“香辣田鸡一份”，菜上来后，青蛙一看：“我不想，我不想长大……”

10、女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗?”

11、2002年，我们后一次合作，仍然是他任的年级组长，管理比较科学，时间分配公平。上午我4节语文课，课表排2节和5节。这样，第三节课可以休息一下，喝点茶，喘口气。周三把课排空，可以集中备课。细节很重要。否则，对于一个56岁的老师来说，连续4节讲高难度的试题，会影响健康。这一年的重点班的语文高考平均分1也可以了。但离校后，没有回去看看我教的两个班每个考生的高考语绩.遗憾。

12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

13、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

14、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

15、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

16、乙：「的确可恶!你有没有马上报警?」

17、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”