一、幽默搞笑内涵段子大全

1、生活真合身，被套着一般都动弹不得。

2、一直视美女和金钱如粪土的人，而他们也是一直这么看你的。

3、突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!”

4、人不怕死，但是怕不知道怎么活

5、26)家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

6、4)女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

7、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

8、别跟我谈感情，伤钱

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、我要说你是个二愣子，我都是表扬你

11、“那你跟我姓鲁，好不?”

12、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

13、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。

14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

15、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

16、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

17、世界上幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你

18、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

19、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

20、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

二、幽默搞笑内涵段子大全图片

1、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

2、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

3、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!有趣的内涵段子6小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

4、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！

5、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。

6、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

7、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

8、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

9、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

10、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

11、15)人生自古谁无死，要死也是你先死

12、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

13、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

14、如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。

15、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

16、交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话

17、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

18、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

19、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

20、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

三、幽默内涵笑话段子

1、1)一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

2、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

3、3)你说你还爱我，有我爱的执着吗

4、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

5、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

6、姜子牙证明了成功，和年龄没有关系，

7、了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。幽默又有内涵的一句话搞笑而又有内涵的话语幽默又有内涵的一句话(优秀篇)

8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

9、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

10、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

11、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”

12、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

13、25)一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

14、看了富有内涵的经典幽默句子的人还看：

15、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。

16、我鄙夷的瞅着他说：“傻瓜啊你，不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”

17、容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作饿身重。。。

18、喂，那谁?我还没见过比特仑苏还纯的孩子

19、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

20、今天买内衣试胸罩的时候妹子帮我调试，看她的手冻伤了，才19岁的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那个小妹妹说出去帮我拿内衣就再也没进来过….是不是误会了什么….

四、幽默搞笑内涵段子大全集

1、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

2、富有内涵的经典笑话段子

3、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

4、为什么高速上看不到昂贵的跑车？

5、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，幸福的地方就是家。

6、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

7、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

8、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

9、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

10、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

11、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。

12、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

13、失恋语录：社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有激情，泡妞有情绪，亮女有风情怎样帅哥就是没感情。

14、29)一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说加等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！

15、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

16、当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

17、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

18、邻居姐姐说她是干理发的

19、8)对你微笑纯属礼貌，你个大脸别对我笑

20、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

五、幽默搞笑内涵段子

1、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

2、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

3、周扒皮，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

4、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

5、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

6、21)同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

7、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

8、结果老婆说你又抽烟。。。

9、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、你、小蘑菇啦

10、一二四五六。你刚回头我就走。

11、我只想说：老婆，你太看的起你老公了。

12、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

13、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

14、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、

15、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

16、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

17、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价

18、吃完饭她对我说帮她拿张纸巾好嘛。她嘴唇上有些油渍显得更加性感，我竟忍不住亲自帮她擦拭，她有些意外，害羞的往右躲开，我的手就跟到了右边，她又再调皮的往左躲，我又跟到左边，然后她站了起来给了我一巴掌吼道：你这个服务员咋这么牛逼啊！

19、“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

20、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的.妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!哄人必备的搞笑内涵段子早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

1、帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下帅？其实是神经二代！

2、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

3、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

4、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

5、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

6、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。;幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

8、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

9、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

10、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

11、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个

12、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

13、姐掐指一算，明天气温不高啊。

14、37)刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

15、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

16、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

17、一男问女友，你知道男人喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。

18、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

19、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

20、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

1、护士节那天早上，护士小王接到领导的短信：“祝正在干护士和曾经干过护士的同志们节日快乐！”小王还没有来得及玩味，又接到领导的短信：“刚才发短信时丢了工作两个字，请把这两个字插到护士后边。”

2、我见过你美的时候就是被单上的一丝血迹。