一、学生笑话大全乐翻天

1、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

2、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

3、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

4、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

5、A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。

6、第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……

7、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。

8、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

9、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

10、B：好嘛，讲了半天课，教案还没找到呢。

11、你命里缺火，死后适合火葬。

12、小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。

13、老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪

14、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

15、一个学生回答：“水溢出来了!”

16、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

17、过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”

18、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

19、小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样?”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”

20、A：谁让我是老师呢?我先给大家朗读一下。

二、学生作文笑话大全乐翻天

1、启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”

2、儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打1”

3、一直在旁边看的.儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗?怎么你一摸又怀孕了呢?”二年级学生好笑笑话故事2儿子和妈妈在吃鱼。

4、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

5、然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

6、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。

7、A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。

8、朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”

9、猫没有穿木拖鞋“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

10、爸爸：她是被病魔折磨死的。

11、“孩子，怎么了?为什么哭呢?”妈妈问。

12、B：那这一节，我们学什么呢?

13、老婆：亲爱的，你听隔壁又开始嚎叫了……

14、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

15、抛光打蜡、钣金喷漆、精致洗车、

16、B：那你还让我们全文背诵。

17、马路拉链小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

18、小明：马路上没有卖毛片儿的了。。。

19、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

20、这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”

三、笑话学生大全 爆笑简短

1、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”

2、适合中学生的笑话五：.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”;中学生幽默笑话大全

3、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。

4、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

5、我觉得无论明星还是普通人，“努力”并不算是什么能拿得出手的特长。

6、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！你给我滚，马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯，我过我的斑马线！你人又不聪明，还学人家绝顶！你不是丑，只是美的不明显！谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多，你算老几?肉的理想，白菜的命?

7、学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

8、妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……

9、告诉你一个治疗颈椎病好方法！那就是低头与抬头连贯运动。来试试！低头，抬头，低头，抬头…好了，谢谢你拜年，呆会给你压岁钱。

10、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

11、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！

12、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说,成语造句，燕子低飞要下雨吗。

13、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。

14、一个小伙子有三个要好的`女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。

15、一个新生去学校报到。

16、两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。

17、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗?”

18、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!

19、爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

20、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

四、小学生笑话大全乐翻天

1、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥

2、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

3、老婆：“就三个字儿滴。”

4、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

5、班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

6、B：你到底还读不读了?

7、阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢?这让我上哪儿抄写去呀!”

8、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”

9、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

10、笑话大全乐翻天爆笑笑话;兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

11、儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。

12、儿子：爸爸，对门的太太怎么死了呀?

13、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

14、业务部：Can、l、help、you?

15、最新校园爆笑笑话大全

16、小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天!”现在回头想想，好像都忘了。

17、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?

18、"小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』

19、其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"

20、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....

五、学生笑话幽默大全 爆笑

1、妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”

2、弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

3、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。

4、第二个说：“我拍过黄瓜……”

5、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……

6、儿子：那我还是上学吧。。。

7、怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

8、“不知道""阿强睡眼惺忪地回答。

9、老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

10、医生问护士：“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的.？”护士回答：“听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的。”医生又问：“给他们输血了吗？”护士回答：“输了。”话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。

11、“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

12、母不爱父江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”江儿想了半晌道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

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14、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的?”

15、第一个:高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个:一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......

16、B：大家喜欢听您讲课。

17、校园爆笑笑话大全笑破你的的肚子

18、大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”

19、“你是不是缺心眼啊，妈。”

20、正在路上走着，一女孩跑过来拦住我：“叔叔，珍珠湖怎么走啊？”我微笑回答她：“我不造，阿姨。”

1、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！经典笑话乐翻天摘抄2从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

2、男：我会很小心的，不会疼。

3、想吻一个人的`感觉~唇唇欲动。

4、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!

5、杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!

6、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!

7、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

8、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。

9、儿子：看到那些老师我就烦。

10、五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

11、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”

12、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。

13、“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，

14、讲话松嘴爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”戒姻糖妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”今天的事今天完成父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”金鱼染色父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”进步弟：“怎样叫进

15、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

16、女人莫名其妙地问：“干什么?”

17、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”

18、医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

19、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。

20、世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁；韩国男18岁,女16岁以上；日本男18岁,女16岁；巴西16岁；中国香港16岁；中国台湾16岁；中国大陆男22岁,女20岁；人家都老夫老妻了我们还在早恋。

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2、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

4、"我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

5、幽默校园笑话大全笑破你的肚子

6、小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

7、第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”

8、新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫

9、１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

10、笑掉大牙的精品笑话

11、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

12、直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉。。。

13、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

14、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。

15、就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!

16、“你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。

17、没命回家有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

18、这时他后边的.哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。。。起风了!!!

19、一天，胖子A发烟给胖子B抽，胖子B没接好，烟掉到了地上。

20、甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

1、小兔买萝卜有一只小白兔很喜欢吃红萝卜，每天早上都要去市场买红萝卜来吃。有一天小白兔去市场的路上经过了一间药房，小白兔想药房应该有卖红萝卜吧！于是就走进药房问老板说：小白兔：老板，请问有卖红萝卜吗？老板：没有呦，红萝卜要去市场买，这里没有。小白兔就很高兴的跑去市埸买红萝卜。第二天小白兔第二天早就又跑去药房问老板。小白兔：老板，请问你有卖红萝卜吗？老板：你昨天不是问过了吗？你是来闹的吗？如果你再来问，我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来。第三天小白兔又去药房问老板说。小白兔：老板请问你有卖“剪刀”吗？老板：没有呦！小白兔：那你有没有卖红萝卜！这是我们老师以前跟我们讲的一个笑话，不过那时候我上初中就是了，好像有点老了~~

2、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

3、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

4、小学时看动画片上瘾，一放学回家就坐在电视机前等着，那时候是4点放学，动画片6点才开始，