一、笑到肚子痛的100个笑话儿童

1、我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

2、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。

3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

4、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

5、我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。

6、“爸你听：我家门口一桃树，

7、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….

8、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

9、老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。

10、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

11、我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

12、""我口渴，给我拿杯水好吗？""

13、以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

14、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

15、女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

16、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

17、“你说日本动画片好看吗？”

18、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

19、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

20、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

二、笑到肚子痛的100个笑话

1、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

2、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话

3、老师评语:妈妈关切一下

4、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

5、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

6、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

7、父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

8、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。

9、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

10、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

11、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

12、主持人：“你将来想做什么呀？”

13、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

14、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

15、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我！欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

16、仔仔心想：「我这不是讨打吗？

17、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

18、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

19、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

20、叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”

三、笑到肚子疼的笑话

1、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

2、“没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

3、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

4、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

5、妈妈问：“你想让我怎么说？”

6、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

7、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

8、然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

9、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

10、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

11、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

12、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。

13、晚上亲自下厨炒的碎牛肉

14、姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

15、其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

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17、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？

18、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

19、小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

20、我们几个玩得好的同学去看他

四、小朋友笑到肚子痛的100个笑话

1、那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”

2、沉静了几秒，掌声爆棚！！

3、女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

4、我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”

5、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃

6、你为什么伤心呢是因为她不喜欢你嘛没关系你还有我我也不喜欢你。

7、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

8、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

9、营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

10、六岁的晓雯：文星你画我，我画你好吗？

11、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?

12、姑娘没白马了去抢头驴吧

13、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

14、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

15、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

16、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

17、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

19、妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！”

20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

五、8一12岁儿童笑话

1、没想到..他居然会写…还解得很漂亮…

2、女：“亲，在干什么？我在想你。”

3、儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”

4、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

5、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

6、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

7、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

8、美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

9、当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

12、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

13、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

14、""你过来揍我的时候一定要带杯水！"""

15、说个我老婆的事吧

16、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

17、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

18、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

19、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。

20、我：你敢紧找衣服去呀。。。

1、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

2、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！。。搞笑骂人话笑到肚子痛

3、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

4、“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。”

5、我的名字迟早会出现在你家的户口本上。

6、“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

7、k1572次列车上，有一对小情侣让我换一下位置他们好坐一起，本来吧我一直都是三好青年，本着雷锋精神应该让他们坐一起的，但是，我作为一个单身狗应该承担我的责任，绝不退缩。打死不让