一、爆笑段子100篇

1、 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。

2、(对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。)

3、然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈

4、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

5、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

6、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”

7、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”

8、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

9、如果我不丑的话，那肯定很帅吧。

10、speeeeeeeeeeeakChiiiiiiiiinese”

11、俗话说的好:俗话说的好。

12、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

13、没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

14、今天在公司上班的时候，由于在同事的面前表现不是很好，同事就对我说：真的不是你的错啊，有些东西是不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全啊。我听后就愣住了。

15、他说，我请假比较容易。

16、于是就半夜起来用绳子量一下，

17、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

18、喜欢漂亮的女同事很久了，今天终于找到个机会请她喝奶茶，想着喝完奶茶我就向她表白。我突然发现她喝奶茶的时候，习惯咬着吸管。看见那咬得破烂不堪的吸管，我好像想到了什么，于是我就打消了表白这个念头。后来她谈了一个男朋友，没多久就分了，真为我当初明智的选择而高兴。

19、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

20、爷爷都是从孙子走过来的。

二、超搞笑20个短笑话段子精选

1、吃面不吃蒜等于没吃蒜。

2、吃了一段时间，突然不想吃了，

3、“我这还不是为了你好吗?”

4、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

5、(猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。)

6、没过去60秒就失去了一分钟。

7、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

8、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

9、⇑点上方名片，然后点关注⇑

10、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

11、“对啊”“怎么回事啊？”

12、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

13、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。

14、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

15、电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”

16、“滚！哪有男人穿裙子的！”

17、“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

18、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

19、“我说，这都几点了?怎么还不睡?”

20、上代人喜欢转发的内容虽然多是养生，但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…

三、搞笑段子大全 爆笑长篇

1、一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊?我们愣了一下，随后笑了半天。

2、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。

3、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

4、电视有余温，坐的地方有余温;

5、一个朋友问他：她是怕你杀她？

6、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～

7、人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。

8、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。

9、“Caaaaaanyouuuuuuuu

10、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

11、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

12、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？

13、10(立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！)

14、后来这话不知怎么的就传到了老板爸爸那里，他专程过来看了一下，表示对女同事很满意，但也表示目前还没离婚，如果愿意的话，可以等上十几二十年。又过了几天，老板媳妇也来了，她骂女同事不学好，女同事让我帮她出气，可是老板媳妇这边我也不敢得罪了，上次不小心说错话，她好几天没给我做饭，还让我跪遥控器，让我一个人在沙发上休息。总之，得罪了老板媳妇对我来说，实在是得不偿失。至于女同事，她这不稳定啊，动不动就想做老板的娘，得过且过吧！就当是为老板分忧了。

15、穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

16、和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)

17、“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。

18、在公园看大爷们下象棋，我：大爷，你车没了大爷说:不懂了吧，那叫ju我:好的大爷，你旁边电动ju没了

19、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

20、矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头

四、超搞笑段子精选

1、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

2、10(我很丑可是我很持久！)

3、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

4、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

5、医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，

6、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

7、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

8、有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

9、你瘦下来一定很瘦。

10、因为他长的好可爱而且屁股超性感的！”

11、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

12、气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？

13、只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。

14、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

15、刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，

16、你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。

17、(好好活着，因为我们会死很久！)

18、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

19、一进门就看到老婆打儿子，

20、(春晚观后感)民间艺人登台紧张了;实力派巨星唱破音了;魔术师虐待小动物了;林志玲身材给魔术变没了;主持服装穿出北韩范儿了;孩子的亲亲抱抱感觉肉麻了;弹琵琶配角商业植入了;老外的唱腔也开始雷人了;蔡明奶奶的笑声让人起寒意了;观众们都在微博拍砖了…向各位拜年咯!

五、爆笑笑话段子精选20篇

1、可是，我怕这是一个女孩子！

2、老师上课的质量直接关系到同学们的手机流量和电量!

3、在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线?我觉得我不适合学习，没救了!

4、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

5、接着就把他拉黑了。。。

6、不如把号给我，我还小，有时间。。。

7、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

8、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。

9、天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。

10、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

11、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!

12、大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人唱歌忘记唱什么了。后来一拍大腿说：“妈的那是忐忑啊～”

13、你就是我最困难时的那位永远支持我的人！

14、领导说：“才三个多月呢。”

15、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

16、我回她道：有现场么？

17、他叼着烟一步步逼近男生：「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措：「我不是坏人!」他掸掸烟灰：「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳：「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭，把男生抵到墙角：「来，不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙，把手从兜里拿出来，一用手指戳他心口：「biubiubiu」

18、爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，

19、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”

20、也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱

1、16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

2、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

3、我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”

4、上大学的时候我报名参加了一个物流方案的比赛。因为是团队竞赛，队伍里有一个女生，长得不敢恭维。每次出去比赛的时候，她男朋友非要跟着，我把她男朋友叫到没人的地方。我：“你女朋友长这样了，还怕我对她有想法呀？”她男朋友：“我怕她对你有想法！”我：……

5、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

6、然后我妈妈把包塞我手上，

7、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

8、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

9、初中时，矮个子同桌是典型的扮猪吃虎。体育课要考100米，他总是半死不活的样子。起跑前说自己胃不舒服，惨了跑不动了。结果发令枪一响这小子TUO缰一样直接跑了个弟一名！回来后，这货又捂住肚子：“胃实在是太难受了，完全跑不动！”

10、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

11、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

12、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!

13、“我过年给我父亲跪了五分钟，

14、多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。

15、“我和你妈同时掉水里，你会救谁?”

16、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。

17、人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

18、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

19、部门安排我们几人出差调查，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”

20、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

1、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

2、媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。

3、关于明天的事我们后天就知道了。