一、笑话大全爆笑简短小故事

1、同事：我也是这样对我老婆说的!

2、“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。

3、老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗?”

4、小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

5、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

6、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

8、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

9、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

10、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

11、小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。

12、有个郎中，根本没有医术，光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女，一家四口，本来生活很平静，可是一次误诊，把人家男孩医死了，只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿，又把女儿给赔了。这天半夜，夫妻俩正在熟睡，又有人敲门请他看病，吓得他把老婆搂得紧紧的，问敲门人：“你家什么人生病?”

13、老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛?你先打个单据我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。

14、我说：“那是小宝宝在里面?”

15、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”

16、我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?”

17、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

18、医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”

19、这个世界疯了，却没带着我一起疯。流量上了话费，生下了一个孽种叫停机。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。支离破碎的想起你，还是让我那么心痛。谁都说活着真累，但是谁都舍不得去死。爷不发个嗲，你真当俺是个纯爷们啊。运气就是机会碰巧撞到了你的努力。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。理还要争三分，得理为什么要饶人。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。我一筐的愿望，却等不到一颗流星。

20、“没关系。”雷加平静地回答。

二、笑话大全 爆笑故事

1、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

2、“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

3、“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

4、小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。

5、照片洗印出来了。照片上的每一张脸，都像一个最最引人发笑的故事，谁看了都会笑上半天的。大伙儿谢谢小熊的那个惹人发笑的喷嚏。

6、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”

7、夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

8、26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

9、45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

10、说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

11、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

12、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

13、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

14、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

15、却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

16、中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也!”

17、42：：有一个胖子..........

18、悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

19、现在不玩命，将来命玩你。

20、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?

三、笑话大全爆笑简短小故事一年级

1、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

2、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。

3、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”

4、“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

5、一跟香肠抖了一下，哇!好冷啊~!

6、这回，诸葛亮满意了，说：“你这小东西给我五十条船，每条船上至少要三十名军士，还要几千个草把子。”周瑜马上就准备好了，对诸葛亮说：“大哥，已经准备好了，什么时候出发呀?”“今夜三更就出发。”

7、一个青年和一个姑娘在跳舞。

8、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

9、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。

10、我的爱人都叫我第三者！

11、说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。

12、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

13、60：从前从前有一只鸟,

14、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

15、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

16、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

17、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"

18、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。

19、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

20、昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

四、笑话大全 爆笑简短故事

1、51：Q：非洲食人族的酋长吃什么?

2、97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

3、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

4、于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。

5、以为下雪,就冷死了...

6、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

7、老爷说：“说得好，再以西瓜为题。”

8、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。

9、那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

10、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

11、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

12、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

13、“咔嚓!”犀牛先生按下了快门。

14、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”

15、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

16、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

17、“是啊，所以没得商量。”

18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

19、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

20、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

五、笑话幽默大全 爆笑小故事

1、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’

2、幽默爆笑段子故事，我们在工作与学习的闲暇之余，不妨和家人或者朋友齐聚一堂吃饭聊天，除了聊家长里短，还可以讲讲段子活跃气氛，段子就是在人多的场合营造气氛的一大手段，接下来看看幽默爆笑段子故事有哪些。幽默爆笑段子故事1幽默爆笑段子(热门篇)

3、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈。

4、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

5、②哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，讲完了

6、鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

7、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

8、第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

9、下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”

10、“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

11、“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

12、圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

13、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

14、圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”

15、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

16、他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”

17、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头

18、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

19、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

20、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

1、“怎么，卖完了?”索亚故意透出一副很失望的表情。

2、医生，地师，白吃

3、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

4、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”