一、很短的笑话而且很好笑

1、我身材其实挺好，肥而不腻。

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

3、(B在旁等了一会……)

4、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

5、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

6、人生没有如果，只有后果和结果。

7、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

8、刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”

9、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

10、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

11、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

12、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

13、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

14、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

15、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住"瓶里装的啥""喝剩的雪碧""那你喝一口给我看看!"

16、昨天媳妇，我说有快递到楼下了，你快去取一下，我说不去，要去你自己去。媳妇说:你再说一遍?我:你给我50块钱零花钱我就去？媳妇掏出几张钱，都给你快去吧，我接过钱数了数了1乐的我屁颠儿屁颠儿就去了，结果取回来。气的我一晚上没睡。那是货到付款。

17、小鱼：“爸，这次考试我有一半科目不及格。”父：“没关系,继续努力就行了！”一个月后，小鱼：“爸，这次我有一半的科目及格了！”父：“不错，有进步，继续努力。”

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、和一个二货朋友过马路，前面100米就是斑马线，我不想走了，准备直接过马路。刚准备走，我那二货朋友拖住了我，说：“走斑马线，在斑马线上撞死了有钱赔的”我：……

20、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！

二、非常短的笑话而且很好笑

1、老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

2、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

3、答：因为它长了翅膀。

4、一群sb在讨论谁是sb中的2b，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”

5、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？

6、你名花有主，我移花接木。

7、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

8、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

9、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

10、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

11、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

12、他说：“肯定没有啦！”

13、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

14、售货员答道：“请上三楼科技部。”

15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

16、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

17、“这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参......

18、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

19、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

20、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

三、又短又好笑的笑话 幽默笑话

1、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

2、从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说无论如何都要见到他，巫婆给了她一瓶魔药，说喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫，美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫，她抬起头看见王子正深情的看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗”。

3、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

4、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

5、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

6、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

7、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

8、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

9、不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

10、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

11、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

12、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

13、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！

14、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

15、八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。”