一、搞笑视频大全笑死人

1、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

2、考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

3、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

4、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

5、女：“喔那我们分手吧。”

6、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

7、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

8、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

9、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

10、答：“主任来买只要50元。”

11、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

12、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

13、男：“那。。。要是能呢？”

14、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

15、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

16、丈夫和妻子的肺部切片？这么翻译真的有老外点么~~~~~

17、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

18、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

19、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

20、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

二、搞笑方言配音视频大全笑死人

1、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

2、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

3、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

4、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

5、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

6、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

7、今日菜单是“四喜”烤丈夫。不知道厨师烤的时候是何感想…

8、妻子说：“一无长相二没钱。”

9、手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

10、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

11、我和老婆在一起开了一家火锅店，不到两年我就买了一辆宾利。小舅子借了我的宾利去泡妞，我只能坐地铁出门。坐下没多久，我旁边的美女就放了一个巨响的屁。关键是她放完还一脸淡定地看着我，我一脸尴尬。只好转头看向我旁边的老太太，结果老太太怒了。说：别装了，我一个老太太能放出这么响的屁吗？

12、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

13、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

14、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

15、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

16、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

17、老公是外地的，没钱买房子婚后一直住娘家。后来我们因为一些矛盾离婚了。离婚后，孩子跟我一起生活。过去几年了，我们也都没有再找过对象。说实话心里是想跟他复婚。现在快过年了，他跟我说要回来看看孩子，我激动了好久，都不知道该给他准备客房还是跟孩子一起睡，我还觉得他会来我房里睡，并给他留了门，结果他没有进来。半夜三更我过去儿子房间看，他竟然抱着俩孩子睡的死沉死沉的，看来我又自作多情了……

18、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

19、妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

20、猫耳朵(cat ear)？？腐烂的小孩(rotten child)？？？老外表示点哪道都很惊悚…

三、搞笑视频大全笑死人不偿命

1、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

2、德国咸猪手——Germany sexual harassment

3、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

4、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

5、身边有妹子说：如果马蓉能分得巨额财产，我今生誓以马蓉为榜样。从此淡忘爱情，嫁给金钱坐享其成，看得顺眼就过，看不顺眼就灭了。校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”近期六月飞雪，雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴气缭绕。我掐指一算——大事不好，今天夜里你要尿床！

6、朋友：你找片树叶不就解决了！

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

8、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

9、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

10、小草微微笑，请您旁边绕——A smile , you next to the grass around the

11、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

12、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

13、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

14、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

15、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

16、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

17、女友说：“哦，我烫了一下”

18、曲池胜春园——Garden with curled poo

19、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

20、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

四、搞笑的视频笑死人

1、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

2、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

3、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

4、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

5、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

6、大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

7、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

8、“老板，这件夹克多少钱？”

9、好的，我们这就练习一下优雅并且镇定自若滑倒的姿势~

10、这里推荐几部搞笑的日本动画：

11、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

12、对不起我读书少见识少，不知道奶奶尝起来什么味道……

13、。。。你好，人人都在做戏，有人哭、有人笑、有人洒脱、有人执着，每个人最终走向同一个地方，但不同的是，每个人都可以主宰怎样扮演自己，你开心是一生，痛苦也是一生，你若看不透，只会累了自己，伤了自己的心！所以，无论何时，我们都应该记住，好好的为自己活好每一天、每一个小时甚至每一分钟！祝幸福！

14、室友：你怎么来上课了？

15、朋友：那你应该高兴啊？

16、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

17、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

18、他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

19、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

20、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

五、史上最搞笑的视频笑死人 视频

1、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

2、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

3、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

4、我们老板是个大胖子，有三高，有一天闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，对老板说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊，扣三个月奖金！

5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

6、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

7、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

8、太太：那估计是它们结婚了。