一、超级开心一刻笑话大全

1、老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

2、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”

3、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”

4、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

5、爸爸：儿子，起床了啊……儿子：嗯……可就是不动……爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……儿子：嗯……还是不动……爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……儿子：不比……爸爸：为啥啊？儿子：不是你教育我的啊？爸爸：什么，我教育你的？儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？爸爸：尼玛……

6、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

7、妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

8、一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"

9、“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”

10、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。下面是我为大家整理的开心一刻幽默笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。开心一刻幽默笑话篇1降妖

11、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

12、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白“原来如此”。。。开心一刻搞笑段子(经典篇)(天气预报TVB体)呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。

13、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

14、间谍：“司令，我正在套取。”

15、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

16、想开学的人都是在学校谈对象的

17、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

18、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

19、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课!

20、可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....

二、开心一刻 笑话幽默

1、乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

2、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

3、你是不是坐你们老板宾利回来的。

4、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

5、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的`女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

6、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

7、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

8、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

9、我激动的说：我不是在做梦吧？

10、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。

11、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

12、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

13、一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！

14、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

15、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”

16、有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

17、早上上班等公交车，一辆公交车里下来好多老年人。他们下了车，一阵小跑地往一个方向赶去，我拦住一个大妈问她：“怎么了？怎么了？出什么事？”

18、(顿悟)“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

19、今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，

20、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

三、开心一刻笑话网

1、(感悟)惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

2、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

3、调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

4、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

5、大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。。。“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘。。”

6、大爷愣了一下说:那我拉你去机场吧，快上车。

7、“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

8、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

9、一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

10、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”

11、一个胖女孩去商场买衣服。拿一件衣服，对服务员说:“这件衣服有XXXL尺码的吗？”服务员说:“原来你口吃。”

12、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。。。”

13、家境一穷二白，长相不三不戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！

14、发给朋友们一起乐乐吧！

15、妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

16、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

17、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

18、书生看了看：“太低太低！”

19、晚上男友带我去吃火锅，他问服务员：“你们是不是加罂粟壳了”

20、小偷：求求你给我个机会。

四、超级开心一刻笑话大全短句

1、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

2、电脑再高明，也是人脑发明出来的。

3、老婆小声地说："有钱花，随便花。"

4、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

5、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

6、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！

7、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的.说：“咋的，坟让人刨了阿？”

8、于是，包青天自此后继无人。

9、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

10、—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

11、d报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的“新殖民主义”、“文化殖民主义”的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)

12、“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

13、今天又被安排去相亲，那男孩长得真心不赖。是我喜欢的类型，回来后我妈说人家男方相上我了。我这满心欢喜啊！…晚上聊天，我问他为什么会相上我啊？他告诉我:我是为了不想再继续相亲了，才说相上你的，你别想太多啊！

14、“最近市面流行这个。”

15、阅读是一种修养，分享是一种美德！

16、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

17、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

18、下班回到小区后，看到楼下有个姐姐在招呼一个四五岁的小姑娘。小女孩礼貌地对姐姐喊“阿姨”，姐姐对她说:乖，叫你姐姐，别叫你阿姨，我有那么老吗？小女孩想了很久，说，如果我叫你姐姐，对我来说不会太老吧？姐姐:。。。。。

19、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…

20、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

五、开心一刻搞笑大全

1、 阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五!

2、幽默是一个很好的品质，所以常备几个小笑话是很不错的。