一、幽默笑话段子小学生

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

2、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

3、今天和一个漂亮妹子相亲！在一个很优雅的咖啡厅，聊的很不错很投机！妹子的电话响了，铃声：德玛西亚万岁。我手机来短信了，铃声：诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适！

4、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧！我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

5、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。

6、我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

7、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

8、一白遮百丑，你白还是丑。

9、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

10、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

11、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

12、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

13、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说：“是女老板交代的！”我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思？我一个大男人，你一周给我280块钱！”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱！我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊！我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了！都拿着花吧！你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？

14、在这个滥情的年代一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!

15、大舅子小舅子一听，脸上泛出了笑花，连连说：“好好！”媳妇坐不住了，说：“好什么好？这事没完。”岳父说：“好了，人家都已经道歉了，没完了？”

16、老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。

17、他爸妈就往外跑，他又说：“公猪母猪哪里逃”

18、有一学生说：“老师，我想拉屎!”

19、"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"

20、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看!她害羞的点了点头!然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦!

二、幽默笑话段子小学生版

1、幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。

2、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

3、这名小学生写的笑话，是关于下雨送伞给其他同学的。只见小作者写道：“今天下雨了，我看见王同学没打伞，我想起今天是学雷锋日，于是就我把李小小的伞拿给了她，然后和她一起开心地回家了”。

4、大家都晓得，起初的孩子就像一张白纸，在成长过程中通过学习逐步接收知识充实大脑。一切他所不晓得的的器械只要是第一次打仗，不管利害对错都会在他的脑海里留下印象。假如说孩子想一块海绵，那么信息社会就好比一个大染缸，假如家长不加以过滤，你的孩子接收的器械就是五颜六色利害都有了。

5、小学生一年级优秀演讲稿10篇

6、画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"

7、我想问：台风，你敢不敢带着你全家一起来啊，我在学校时刻准备着！有种就掀了学校！

8、小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」

9、小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！

10、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

11、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

12、地震过后台风来了难得放假了玩够了也许有些时候会发生一些意料之外的好事或者坏事但更多时候都过着不好不坏的生活一切都没有很多却足够活下去一路风雨亦有彩虹忙里偷闲又一天。

13、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

14、国庆节，朋友来我家住，他苦着脸说：“我老婆跟别人跑了，你陪我喝点酒。”我动了恻隐之心，好酒好菜伺候着他。第8天的早上，他说去接老婆了。原来他老婆带着孩子旅游去了，他没地方吃饭，跑我家“旅游”了。

15、女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?

16、这10种好吃到哭的水果，我保证你都没吃过

17、老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的来到饭店！酒桌瞬间扭转局势，岳父几杯酒后，率领着大舅对老婆进行了思想沟通，我每次都说：“这事怨我不怨她！”越是这样说老婆就没话说了。

18、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

19、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

20、骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!

三、幽默小笑话小学生

1、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

2、小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。

3、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

4、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

5、把表妹介绍给了单身的女友的爸爸，他立马同意了我和女友的婚事。我俩特别的高兴，去了店里试婚纱。女友看上了一款88888元的，之后开始和老板讲价，老板不肯便宜。女友直接来了句：“老板，你便宜点，下次结婚我还来你们店里买。”老板一愣，看了我一眼，居然同意了！

6、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。

7、帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住”“……大爷，来玩呗”

8、第一篇笑话，出自一名小学生的日记。日记内容为：今天一天都没出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养着在水缸，淹si一条，我很伤心。

9、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

10、记得当年我第一次进货的时候不懂行，蕞后导致一批滞销衣服。眼看冬季都快过了，我就把这批秋装运动服，拿回老家。送给亲戚邻居穿，第二年秋天，城里的堂哥结婚。老家来人清一色的运动装。黑压压的一片，不明真相的路边吃瓜群众纷纷议论：“这个工头真有钱，农民工都统一工作服了！”

11、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)

12、小蜜蜂说，妈妈，妈妈，我长大了，要嫁给蚊子，妈妈问，为什么呀？小蜜蜂说，因为蚊子唱歌好听，你看，只要他一唱歌，大家就会鼓掌。

13、天边送来一阵清风，水面上起了一片涟漪，仿佛是那被吞没的太阳向大地吐出一口满足的气息。风呼啸起来，像于军万马，奔腾而至。

14、小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。

15、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

16、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

17、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

18、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

19、小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦!

20、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

四、小朋友幽默笑话段子

1、1一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

2、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

3、丈夫：“信不信由你，我刚打死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

4、师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)

5、师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)

6、“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道“唉，这不是什么新鲜事……”

7、母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」

8、外面下着暴雨“雨伞给你你打着别感冒了”“那你呢”“我打车”

9、表弟的父母嫌弃表弟的女友太矮了，于是就让他们赶快分手。分手后表弟又找到了一个新女朋友，这天表弟和现任去逛街竟然遇到了前任。前任冷冷地对表弟说：“你换女朋友还勤快的！”然后问现任说：“你的鞋子在哪里买的？真好看。“然后她们两人就一见如故聊了起来。聊着聊着俩人还约去了逛街，晚上现任还和表弟提出了分手。

10、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答："小傻瓜，这是熏蚊子呀!"

11、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280!”

12、父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」

13、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

14、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

15、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

16、小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。

17、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

18、你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

19、今天在网上查高考分数，我考了698分！瞬间感觉到如释负重，果断去清华大学读书。开学前爸妈出手大方，给了我80000块钱的生活费。这让我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？于是，我攥着80000块钱说了句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

20、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

五、脑筋急转弯5000题

1、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

2、上着课，突然闻到一股臭味。正要捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁！”

3、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

4、特别搞笑的儿童经典幽默笑话

5、男：嗨!美女，你属羊的吧?

6、妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”

7、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

8、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!!”

9、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”

10、“生什么生.你这么想有个弟弟.”

11、3x9=272+7=9

12、小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。

13、然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?

14、穿学渣的鞋，走学霸的路。

15、小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

16、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

17、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后

18、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

19、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚!”

20、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

1、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

2、女朋友无缘无故跟我吵架，她说：“最失望的事不是下雨天你没接我，也不是纪念日没有礼物！”我当时就糊涂了，问：“那是什么事让你生气啦？”她说：“昨晚吃烧烤，你点了一份烤腰子和烤韭菜，晚上回去竟然没碰我！”