一、搞笑笑话

1、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

2、“下次您别一大早上厕所。”

3、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

4、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

5、11)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

6、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

8、“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。

9、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话1一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

10、一兄弟说老婆跟一男的`跑了，说得很难过，要我请去酒吧。

11、我：“不应该让领导先走吗？”

12、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

13、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

14、我突然明白一个女人的，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

15、“李老师!”“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”

16、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

17、妻子：出生证明办好了吗？

18、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

19、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

20、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

二、搞笑笑话简短

1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

2、曹大龙不信：“不对，肯定卖出去了，我现在觉得有人在打我。”

3、摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

4、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！

5、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

6、小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗?我正要问你干吗呢!你看我干吗?”

7、连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”

8、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

9、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

12、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走„„”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”

13、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

14、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

15、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

16、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

17、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

18、英语老师是很值得同情的，在自己的跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’syourname?”

19、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

20、小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"

三、搞笑笑话 幽默笑话

1、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你经常用的交通工具是什么？”

2、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

3、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

4、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。

5、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

6、结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光。。。。

7、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

8、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我以后再也不上课嗑瓜子了

9、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

10、小M的搞笑聊天记录：我大学室友结婚，结果那天我起晚了，套上衣服赶紧出门，在路边等了半天才来了个出租车。我上车慌张的对师傅说：“师傅，麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅笑着看着我说：“单身狗，醒醒吧。”于是我被这么一句扎心的话弄醒了。

11、那我就要天天说

12、我的炒面炒到一半、臭豆腐炸到一半!城管来了!老板推着车子要走，我只好跟着跑，这就是一个吃货的一场说走就走的旅行。。。

13、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了——在来一瓶!

14、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

15、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

16、“大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。

17、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

18、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

19、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

20、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

四、搞笑笑话图片

1、3)有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

2、朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

3、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

4、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

5、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

6、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

7、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

8、4)班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。

9、我问：“我是五行缺金？”

10、外教：“我要买两个花圈！”

11、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”

12、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

13、“对，你缺的就是这个”

14、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

15、突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

16、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

17、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

19、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

20、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

五、搞笑故事大全笑死人 经典

1、“假的，骗你出来的。”

2、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

3、1)"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"

4、小学生爆笑笑话大全2015

5、说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”

6、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

7、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

8、经理马上答道：“旅客。”

9、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

10、年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃…

11、七夕郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

12、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

13、室友：你怎么来上课了？

14、像你这种人，在我导演的连续剧里，我多能让你活两集。

15、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”

16、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

17、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；后悔有后妻。

18、(儿子赖在床上不做作业)

19、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。

20、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”!一边哭一边把床单拧干。