一、爆笑笑话大全笑死人

1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

2、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

3、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。

4、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

5、“哎，趁着能动多给你攒点!”

6、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

7、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

8、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

9、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

10、当时丈母娘就骂他傻伢。后来他自己讲给大家听，说他说慌了，才说和丈母娘一样。后来大家提起就笑他。

11、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

12、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

13、老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!

14、在商场和一个穿皮草的女人吵了起来，我怒不可遏，想伸手薅住她头发暴打一顿，刚伸手，女人对我大吼：“哎呦，你是不是想薅老娘头发，来呀，使劲薅呀，这是老娘花16万刚种的，赔的起你就薅”我缩回手，想扇她一巴掌算了，女人又对我吼道：“是不是想往我脸上扇一巴掌，来吧，老娘的鼻子花了23万垫的，下巴花了19万磨的，赔的起，你就扇！”我变掌为拳，想在女人胸部狠怼一拳泄愤，女人又对我大吼：“是不是想打我胸部呀，来呀，老娘花了130万隆的，130万是一个的价格呦，你能赔的起，你就使劲怼，我不怕疼！”我忍无可忍，狠狠的给了自己一嘴巴，转头离开，唉，谁让咱是穷光蛋呢，这样的贵妇咱惹不起！

15、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

16、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，后和西瓜消失在人群里，我……

17、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

18、我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”

19、嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

20、帘外雨潺潺，今夜无眠，独卧破床老出汗。每遇盛夏常停电，气死花仙。独自猛摇扇，貌似清闲，幻想男儿在身边。流水落花人去也，过了昨天。

二、好笑笑死人的笑话

1、送几朵花给爱的人，但不要忘了你的妻子。

2、我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。

3、不能报国平天下，我是谁的丈夫!

4、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

5、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

6、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

7、现在的奸商真是越来越多，今天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。我拿着方便面找店主算账，店主告诉我：“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开。

8、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

9、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

10、点击上面的蓝色字体“早安心语悦读”再点击“关注”这样您就可以每天观看早安心语悦读新资讯。

11、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

12、结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。

13、小孙女：注明她是女的!

14、得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”

15、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身衣服，包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

16、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

17、库克是同性恋，近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

18、我问他：老公，你嫌我丑不?

19、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

20、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

三、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、谁能用手指将它剥下，金币便归其所有。

2、男人说，“草地上，三次。”

3、学长：好的，以后你做我家保姆!

4、完全是免费订阅，请放心关注。

5、告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

6、那孩子回答：“”

7、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

8、儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

9、我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

10、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软．老师说：男生发音不标准，请女生补充．女生齐喊：日完俺－－软．班长纠正说：日五晚－－软．老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

11、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」医生晕倒!~~~

12、然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。

13、哥哥说哪一个岛冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛(有冷气吹)

14、爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。

15、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

16、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

17、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”

18、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。

19、瑞典一家汽车公司的广告：

20、家里终于肯让我大显身手了！

四、爆笑笑话大全笑死人儿笑点高

1、小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

2、不管多大岁数的人，在钱面前，一概年轻。

3、英国的一家眼药水广告：

4、幸亏长得丑，没有经历各位的爱恨情仇。

5、“需要我辅导作业不?”

6、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

7、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

8、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

9、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?

10、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

11、那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个的梁上君子。”

12、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。

13、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

14、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

15、香港一商店为推销其“强力胶水”，用该胶水将一枚价值千元的金币粘在墙上，广告词是：

16、请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。

17、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么?

18、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。

19、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界”于是日本人成了世界。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

20、用尽量平和又不经意的语气

五、爆笑笑话大全笑死人简短

1、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

2、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

3、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”

4、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

5、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

6、她：“你这人真是的!来就来吧，还拿什么东西，!”

7、床上，30美元一次

8、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了，昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”美女抬起头，大喊道：“尼玛，老公，有流氓，偷看我上厕所！”呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。

9、摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。

10、一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗?

11、近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

12、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

13、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

14、英国一乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：

15、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

16、男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷!”

17、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

18、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

19、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

20、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。