1、简单的一步，我们要将蚕蛹清洗干净。

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1、20个怎么够《儿童笑话大全爆笑》126笑话大全为您提供爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说、“我要二分之一。

2、”另一个说、　“我要三分之一。

3、”儿子后说、“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”儿子奇放学回家，爸爸问、“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

4、爸爸叹气道、“唉，这不是什么新鲜事……”女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问、你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说、这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

5、女儿很认真地说、把胡子的根挖出来不就得了。

6、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说、“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

7、父亲急了，气得大声吼道、“那你问气象台去！”“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，女儿，是什么呢？”“真笨，是钢琴。

8、”妈妈出差，爸爸做饭。

9、一天，儿子问、爸爸，中午吃什么饭？爸爸、现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……”同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。

10、老师认真的告诉他、这是卷面整洁分……父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子、莫扎特的音乐就是棒！父亲、儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说、感谢大家收听东北大秧歌。

11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说、爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说、小心一点，不要用手去摸！孩子、我发现老爸是个超级球迷！妈妈、你怎么发现的？孩子、通过他在我成绩单上的签字。

14、零蛋下写着、好球！爸爸、咱们家你喜欢谁？儿子、爸爸。

15、爸爸、咱们家谁疼你？儿子、爸爸。

16、爸爸、你跟咱们家谁好？儿子、爸爸。

17、爸爸、你怎么总是说我好？儿子、怕你打我。

18、女儿见妈妈涂口红，问、“妈妈，你为什么要涂口红呀？”妈妈听后说、“涂上口红漂亮！”女儿听后思考了一下说、“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说、“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。

19、”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说、“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。

20、”考试结束后，A、“考得如何？”B、“一团糟。

21、”A、“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”B、“踢球有人配合呀。

22、”教堂里，一个小男孩在祈祷、“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩、“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道、“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

23、”期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。

24、补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

25、早餐后，我送女儿去补课，我问女儿、“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包、“准备好了。

26、”我随口又问了句、“都准备了些什么？”女儿说、“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。

27、”表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿、“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道、“猪”。

28、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。

29、昨天晚上，儿子兴奋地告诉我、“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。

30、”我说、“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。

31、”儿子说、“我是抬鼓的。

32、”午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

33、老师问、“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”小刚答、“是的！”老师又问、“那你现在哪来的钱买包子呢？”小刚答、“这……这叫‘专款专用’！”教师节那天，我给一班上课。

34、刚进教室，学生们齐声说、“祝王老师您教师节快乐。

35、”我很高兴。

36、第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

37、下课时，我说、“今天就不留作业了。

38、”话音刚落，就听学生们齐呼、“祝王老师教师节快乐！”一家三口去饭店用餐。

39、吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说、“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。

40、”旁边的儿子问到、“我们家真的要买狗吗？”有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

41、一天，他对上幼儿园的女儿说、“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”女儿不假思索地说、“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说、“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。

42、”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

43、第二天，儿子刚到家，就叫到、“妈，给我一百块钱，我要去春游。

44、”妈妈说、“不是说不去吗？怎么改主意了。

45、”儿子说、“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

46、”近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说、“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。

47、”小女儿听后请求说、“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。

48、”我问、“给他装干什么？”小女儿坏笑一下说、“我想跟他捉迷藏用。

49、”宝宝拿着一块抹布，高兴地说、“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说、“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。

50、”带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我、“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”我接过单子一看，上面写着、血型O。

51、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。

52、儿子认真地想了想问、“爸爸，不会长鸡毛吗？”妈妈、“孩子，我看见你弟弟拿了个小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”儿子、“是的，妈妈。

53、我告诉他，要么拿小的，要么什么也别拿，结果是他拿小的。

54、”“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。

55、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。

56、突然围观的一小学生大喊一声、“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说、“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。

57、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙、“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道、“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。

58、”天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。

59、老婆不同意，儿子便说、“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。

60、”我高兴地说、“还是儿子好，向着爸爸。

61、”儿子说、“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。

62、”夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。

63、家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说、“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说、“你年龄还小，不需要做什么。

64、”她一脸不平地说、“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都不掉眼泪。

65、”女儿三岁,总喜欢拿起东西问、"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我、"爸爸,这是什么?"我说、"这是穿山甲"。

66、女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆、“妈妈，这是什么？”我老婆答、“这是穿山乙。

67、”我正在喝的水当场喷了出来。

71、小莉对妈妈说、“小狗在舔自己的手。

72、”妈妈纠正她、“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。

73、”宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。

74、一天，同学问他、“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说、“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。

75、”为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方、“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。

76、那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”小华回答、“20度。

77、”老师、“正确。

78、如果室外是14度呢？”小华、“室内就是10度。

79、”老师、“很好。

80、如果室外是4度呢？”小华、“都这么冷了，还要开冷气吗？”侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。

81、一天，他又缠着我，我逗他、“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰、“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。

82、”毛毛正在上幼儿园大班。

83、课堂上，老师问道、“小朋友，谁能回答孔融为什么拿小的梨啊？”毛毛站起来回答、“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”星期天，我带女儿到公园玩。

84、看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说、“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。

85、”我心想这孩子还挺懂事，高兴地说、“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”女儿马上说、“冰激凌。

86、”男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。

87、他写道、“我的爸爸，强壮，勇敢。

88、他能横渡宽阔的江河，能搏杀凶猛的野兽，能打败狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。

89、”考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。

90、我安慰儿子，儿子却说、“你不用多说了，反正都是你的错。

91、”我奇怪地问、“为什么会是我的错？”儿子说、“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。

92、”儿子去邮局寄信，邮局的人说、“信超重了，你再贴张邮票吧”儿子说、“贴张邮票不更重了吗？”爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。

93、售票员说、“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。

94、”女儿听后小声对爸爸说、“我们就坐在节目单上吧！”爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

95、中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨、“兵来将挡，水来土掩。

96、”儿子突然问、“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说、“你做功课，我下厨房。

97、”再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下、主持人、“你将来想做什么呀？”女孩、“我想做淑女。

98、”主持人、“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”女孩沉默了一下。

99、主持人启发道、“那你说说，淑女说话是什么样子的？”女孩、“小声的。

100、”主持人、“那淑女走路呢？”女孩、“慢慢的。

101、”主持人、“吃饭呢？”女孩、“当然也是慢慢的。

102、”主持人、“那淑女做事情是怎么样的呢？”女孩有些不满，反问道、“人家都是淑女了，还用做事情吗？”家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。

103、儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

104、“不！”妈妈说、“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。

105、”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

106、这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢、“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。

107、”5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。

108、“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。

109、”孩子说。

110、顿时，清洁工的眼睛一亮、“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。

111、”半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

112、“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。

113、“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。

114、”一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”。

1、20个好笑的笑话、一个IT经理走进一家拉面馆，问、请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。

2、”老板一愣、“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

3、界面……界面是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

4、”如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

5、食堂阿姨甩起大勺、“你到底要不要？要不要？”小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

6、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说、“你没看到这写着‘小心轻放’么？”小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现、我真的想太多！抢匪、“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员、“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后、“你想得美！”什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

7、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

8、洗手间里装镜子的目的、让你撒泡尿照照镜子。

9、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

10、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问、“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道、“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

11、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。

12、男生带女友散步，路过餐馆。

13、女友赞叹道、“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说、“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

14、”开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答、“奴才在！”昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

15、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。

16、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。

17、过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说、“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”。

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1、虽然只想当个小工，但要去北京大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。

2、于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。

3、到了人才市场，只见人山人海，密不透风。

4、俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。

5、眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。

6、他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”。

1、虽然只想当个小工，但要去北京大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。

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