1；折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”2、近公司新来了一个小秘书，我对她一见钟情。每次看到她我就想跟她表白，又不好意思说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白。妹子看我欲言又止的樣子就说：你想说什么就说呗，除了跟我表白！我脑子一热说：我想让你给我生个孩子。气分一下尴尬了.......?13：小时候，老爸在外打工，农忙或者过年才回家，有次他回家了，我一直挨在他身边跟他说话，天黑时老爸搓手说：灯泡这么亮，难受。我说：那我去关一个灯！老爸爱怜地看着我说：还是我关吧。然后只看到老爸一个抬胳膊的动作，我后脖子一痛晕过去了。?4：妹从音乐学院毕业以后就来到一所小学当音乐老师。这天，堂妹正在办公室里跳减肥操，一个班主任走进来说道：现在的孩子，真是不像话，写的请假条都看不懂！堂妹就说：哎呀，别生气，请假条在哪？我帮你看看！于是班主任就把请假条递给堂妹，请假条上写道：老师，我4567。堂妹一看就笑了：这孩子有音乐天赋啊，他的意思是他发烧，拉稀！5:饼厂家印了100元的月饼券，以65元卖给经销商，经销商以80元卖给消费者A，消费者A将月饼券送给B，B以40元卖给黄牛，月饼厂以50元从黄牛那儿收回月饼券。这么一圈下来，厂家没有生产月饼但仍赚了15元，经销商赚了15元差价，A送了人情，B套现了40元，黄牛赚了10元。这就是“月饼的资产证券化”。?6、班路过一个高架桥，我看到一个漂亮妹子欲轻生，我一个箭步上前把她救了下来。妹子是房地产大鳄的千金，为了感谢我，房地产大鳄给了我800万，作为感谢费。我立马在高档小区买了栋房子，过上了潇洒的生活。昨天吃完晚饭，我在小区散步，看到一个老大妈在前面捡垃圾，后面走来一个漂亮妹子。前面有一个瓶子，我想捡起来给老大妈，可以在妹子面前表现一下。于是我捡起瓶子，结果老大妈不悦地说道：小伙子，你这樣太没有道德了，这瓶子是我先看到的。直到现在，我都忘不掉那妹子看我的眼神！?7、有一天，小张正在坐火车。车内只有他一个人。列车在车站一靠，门就打开了，上来一个大汉，用小刀抵着小张的脖子威吓说：“需要钱还是很辛苦？”小张吓得发抖地回答说：“我一文钱也没有。”大汉说：“那你为什么在发抖？”并恶语相向。小张一脸快要哭出来的样子，“我以为你是列车员。8、一个朋友苦苦追女神，一周后分手了。问他原因，朋友说。“分手的原因怪我，她怀疑我的洗碗手法不是逆时针方向。事实上，我想告诉他不必伤心。我当时和女朋友分手的时候，她给我的分手理由是睡觉的时候按下了她看不见的翅膀。还能有更多的理由吗？嗯？嗯？9:女朋友在他们的家庭聚会上突然当众对我说。"亲爱的，亲一下。"我很惊讶她居然有这样的要求。“啊？这么多人不合适吗？“哎呀，吻我吧~”“啪！"我打了一巴掌。"一会儿让我亲姨妈的下巴，一会儿又让我亲妈妈。你病了！" "10；我大一的时候，学校举行地震演练。班主任多次强调：“练习的时候要互相配合，帮助更多的女生。男生不要拖，我们班再倒数。”下午，操练信号一响，我们班有个老实的男生，拎起班花转身就跑。十几个男生又喊又追。后因为我们班动作出奇的快，得了全校第一。11；我哥们叫我出去喝一杯。他和他的妻子一起来的，她和我们在一个班。席间，他老婆上厕所，我就问他一个我想了很久的问题：“你当初是怎么抓到她的？”他斜眼看着我，轻描淡写地说：“我高中的时候，只要有谁跟她亲近，我都主动跟老师说他们在谈恋爱。从此没有人敢接近她，她也一直跟着我。”我：".我怎么没想到呢！”？ #合适的简介#

妈妈的闺蜜带我回了家。阿姨的儿子很好看，痞帅痞帅的。我喊他哥，哥他嗤笑一声，我妈带你回来可是想让你给我当同儿媳的，叫哥哥不合适吧？小允给你介绍一下，这就是我儿子。程，程阿姨给我介绍完成叔叔之后把我带到了一个痞帅痞帅的大哥哥的面前，他长得真好看，我微微一笑。哥，哥，澄澈吃笑了一声，吊儿郎。当的，我妈带你回来可是想让你给我当童养媳的，叫哥哥不合适吧？去。你的成阿姨一巴掌拍在澄澈的脑袋上，一天到晚没个整形，也不怕让你妹妹看了笑话，知道我没正形就好，所以你还是收起你那些心思吧，别把人家小妹妹带坏了。澄澈语气不羁，说完就吹着口哨走了。陈阿姨呼吸沉了沉，你给我站住大晚上的，你要去哪？澄澈转身，一脸风流倜傥的表情，出去跟我那些没正形的哥们瞎混。那正好，你把小允也带过去。程阿姨把我往乘车那边一推，小允，你正好去给我看着点他，省的他在外面瞎胡混给我惹祸。我刚想开口拒绝乘车，暴躁的声音就响了起来，不是出去喝酒，怎么还得给你带孩子？你带不带陈阿姨压低声音，语气里带着来自老母亲的压迫感，血脉压制下。澄澈不敢反抗，咬牙切齿点点头行吧？我带带坏了，你可别怪我过来，哥哥跟哥哥走了。这位还会英语呢？我有些难的看向陈阿姨。阿姨，陈阿姨立刻转变了脸色，笑眯眯的，去吧小允去跟他们玩玩。别看他别的不行就会完了。说完又看向程澈，好好看着你妹妹，澈哥我低下头抿唇忍着笑，自从爸妈离开之后，这段时间我就没效果。程阿姨家的氛围真好，澄澈一拍胸脯放心，这生澈哥不会让你白叫的。我们走，他一把抓住我的胳膊就带着我出去了。外面停着辆骚包的敞篷跑车，乘车一拍车门，朝我显摆怎么样？撤哥这车刚拿回来的，你是第一个。来上车允妹妹，感受一下车哥的车技，我真的不想去了。出了院子，车子就风驰电掣的窜出去了。下车之后，我觉得我的头发都快变成鸡窝了。而且我还扎了马尾，乘车将车钥匙交给泊车的工作人员，就进入了面前的酒吧。过了一会他又出来了，嘿嘿一笑，差点把你给忘了。我还是不进去了，我真没什么心情，那怎么行？你程阿姨把你交给我，我就得对你负责，你不进去丢了可怎么办？他抓着我的胳膊把我带了进去，里面躁动的音乐声，震耳欲聋。乘车熟门熟路的，带我到了一个角落里的卡座，但已经坐了好多少人了。全都是和澄澈差不多大年纪的男生，他们看到澄澈身边有个我，一个个眼睛都亮了，其中一个几步窜到我面前，将头发从前抹到后，然后朝我伸出手。你好，晨曦顾的顾辛勤的辛，江湖人称鑫哥，来妹妹喊一声鑫哥，我听听被乘车一脚踹走了。其他人哈哈大笑起来，更有人调侃。鑫子我们不帮你，撤哥的对象都敢调戏，不想活了。我连忙摆手解释，我不是，但我嗓门没他们大，声音完全被音乐声盖住了。澄澈腼腆手一挥立刻有人让她她指着空挡，示意我过去坐下。撤哥，你从哪弄的小女孩？看着好乖，顾欣猫着腰过来问道：别胡说，这就是我一个妹妹。我跟你们说，不许打她的主人也不许欺负。她听到没有，澄澈指了她们一圈，弄得跟黑道大哥似的，其他众人立刻点头。当然当然，彻底的妹妹就是我们的妹妹。顾欣又问我小妹妹，你叫什么名字？我弯了弯唇。童语什么？顾欣大声问音乐声真的很大，她们的嗓门可真厉害。这都能交流自如，我就不行。张了张嘴想大点声，乘车的大嗓门就响了起来。允，我与妹妹叫同允。记住了，乘车又凑到我的耳边饿了吧。这里的苹果派可好吃了。乘阿姨也真是的，连饭都不给你吃，就让你跟我出来，还真想让咱俩培养感情吗？我可跟你说，我不喜欢妹妹类型的，你别打我的主意。我点点头也凑到她耳边正好，我也不喜欢话多的类型。很吵，苹果派很快就上来了。我选择坐在角落里吃，看她们在那喝酒吹牛跳舞，快到十点的时候，乘车突然站了起来，举起手我得走了，立刻引来大家的唏嘘声。撤哥你是不是有病？这还不到十点才刚开始好吗？乘车面对着屋檐之色，折纸我没办法。这不是带着孩子吗？小姑娘家家的不能熬夜，这皮肤不好。原来还是为了我，其他人都哈哈大笑了出来。原来咱们撤哥这么懂小姑娘的心思，走吧走吧，我也舍不得我们。云妹妹熬夜。云妹妹明天见，她们人都挺好的，热情开朗，我笑了笑，站起来再见。我和澄清出去了，他喝的有点多，走路打瞌睡过来架在了我的肩膀上。云妹妹扶着点哥，你喝了多少？他伸出一只手，我跟你说，哥哥的极限是两箱啤酒，他们这群死鬼今天给我灌了好几杯杜松子，烧死我了，要不然我能喝到天亮。原来不是为了我，只是借我戒酒，他的整个身子重量都压在了我的肩上，在我的耳边迷迷糊糊的问，林妹妹你会开车吗？正好这个时候车子开过来了，我把乘车扶上车，结果要是开车，带她回去。

九零年编制内男士和九四年编制内男士。昨天一位九七年小伙子向我抱怨：“刘姐，你给我介绍的对象都挺合适的，怎么我自己找就不行呢？”我回答：“不是我的问题，关键还得看你们自己的感觉。”他说：“老人们都说，好马配好鞍，瘸驴只能找个破布袋。”我告诉他：“其实只要你是好马，就不用担心找不到好鞍。不过如果你是瘸驴，那就得好好考虑了。”他又说：“现在的女孩子都很现实，只有金不换才能吸引她们。可是我连破布袋都没有，更别说金不换了，太难了。”我想再介绍两个优秀的男生给你，他们在我眼里都是金不换的，无论从哪个方面看都很优秀。他们分别是九零年的帅哥和九四年的研究生，身高都在一米七左右，体重在七十公斤左右，都在事业单位工作，有编制，收入也不错。九零年的男生未婚，有车有房无，父亲是退休公务员，母亲也有退休金。九四年的男生未婚，有车有房，父亲是在职公务员，母亲已经退休。这两个男生都是事业单位编制内的。这三种要求都很明确，我可以帮你分析一下，看看哪种适合你。你希望对方是九四年的女孩，但不能接受九三年和九七年的，需要在事业单位工作，学历至少是本科，其他方面没有特别要求。

我想给我家的这个大男孩找个女朋友，有合适也可以介绍！请忽略我当我不存在???

枝江行（四）：冯口草甸。今天崔可华带领我们游览了百里洲上的草甸子。他介绍说草甸是由松滋那边江水冲积泥土而成，因此草甸虽然在百里洲南边，但属于松滋地盘。这片草甸土地肥沃，青草茂盛，特别适合牛群放牧和扎帐蓬露营。听说这里还举行过音乐会。20230614

1；折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊！”2、舅子刚谈了新女友，两人特别恩爱，天天腻歪在一起。没想到今天竟然约我出去玩，我開玩笑的问他：你女友呢，怎么不在一起了？小舅子笑嘻嘻的说：女朋友哪有你重要啊。我说：呸，给老子说实话！小舅子沉默了一会，说：她老公管得严，不让她隨便出去。3:食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！?4：张和老李在同一个公司里，为了争夺副总的位置暗斗得很厉害。老张办公室挂了一幅大展宏图的雄鹰展翅图，老李的办公室就换了一幅成吉思汗弯弓射大雕。后来老张换了猛虎出山图，老李又换上了武松打虎图！5:姨子小时候性格柔弱，经常被同龄的孩子欺负。一次又哭哭啼啼的回家，老丈人怒斥她：“你块头那么大，哭有屁用？有种就打回来呀！”小姨子呆了片刻，突然抄起一条粗麻绳冲进别人家里。当着对方爹妈的面，扯住那小子头发用麻绳一顿乱抽，抽完就跑了。现在小姨子是一名体育老师，三十几岁了还没嫁出去.......6、子喜欢买衣服，花钱如流水，丈夫很不满意。这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画果体呢？”丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？！”7:富二代开着一辆来自汤臣一品的宾利，在高速公路上疾驰。结果不小心撞上了一辆大货车。宾利车主不顾自己，只喊了一句“完了，我的宾利完了！”一旁路人大呼“大哥，你看看你的手。已经坏了。你失去了你的手！”富二代这才反应过来，看了看自己的手，然后哭得更大声了，“完了，我的劳力士手表没了！”？8:我想提前回来给妻子一个惊喜，但发现门口有一双陌生的男鞋。咬紧牙关静静地敲门，妻子真的吓了一跳。我微笑着说：换衣服吧，我带你去吃大餐。她去洗手间梳理的时候，我找了玻璃胶水，把衣柜的门上下封上。出门的时候，妻子拿起那双男鞋，放在家里，笑着说。一个人在家的话，要把一双男鞋放在门口，你的鞋很贵，怕丢，买了很多的199下次还要用。我想抽一下自己，决定带她去吃龙虾，晚上在四季酒店浪漫地生活作为补偿。9:我们公司的福利工资还可以，诟病的是食堂的饭菜巨大而难吃，还不如大学食堂。这一天正在吃饭。我突然心血来潮，问旁边的同事：“如果你兴高采烈地买了50万美元，你会做什么？同事愣了一下，笑着说：“如果我中了50万日元，就在我们公司附近租土地，开酒店。”我听到了惊讶的询问。如果中了5000万美元呢？同事一愣，想了想。“那我就把祖国的大好山河都玩遍，玩到剩下50万美元，然后在公司附近租块地，开个酒店。'10:今天一大早来公司，同事在看我的屁股。旁边的同事小声对我说：“你近在健身吗？我注意到你的肌肉翘了。我说：“嗯，在家练习引体向上。同事惊讶地说：“效果很明显。这是练了几天的？我昨天晚上爬上门框练习引体向上，把门扯倒了。妈妈用扫帚把我的屁股打肿了。11、嫂子是北京航空大学的高材生。毕业后，她成为一名空姐，不到一年就在汤臣一品买了一套房。前段时间她谈了一个在电子厂上班的男朋友。公婆知道后，有点不高兴。今天小姑和男朋友一起去拜访。她规劝道：“亲爱的，为了我们未来的幸福，无论我爸妈今天说什么，你都要忍耐和谦卑……”男友连连点头。一进门，婆婆就热情了：“你是小王吧？欢迎！”没想到，男友惊呆了。他看了一眼他的嫂子，很快地笑着说：“阿姨，你这样叫我，真是抬高我了！我是小乌龟！”

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